寫文章已經有好些年了，對於文學的喜好不停的遷異，像個衝浪手那樣在無數前仆後繼的文學浪潮中，選擇最適合自己的那片浪花。追溯回童年時代，那時我最早接觸的閱讀，是古今中外的世界名著。 耳熟能詳的《三國演義》、《西遊記》、《聊齋誌異》，或是來自遙遠大洋彼岸的《悲慘世界》、《包法利夫人》與《孤雛淚》，這些時代的巨作，轉化時間的拖折成眷顧，本應褪色卻反而熠熠生輝地聳立於時代的洪流之中，那樣偉岸那樣受人崇敬，接力般由前人交給後人，由老師的老師交給老師再交付予我。捧著時代的厚重，在對文學仍感到朦朧無知的年幼時期，我的直覺便是「看就對了因為老師是對的。」 在一次一次如佞臣般討好地向老師稟告「我又看完一本了」並得到一次又一次的稱讚後，文學成為了某種討要獎賞的工具，類資本主義的獎賞機制，為了讚美而強逼自己去做的習慣。這樣的日子早已遠去，時至今日，我喜愛的所謂世界名著 (如《異鄉人》、《獻給阿爾吉儂的花束》等等) 多數都不是我幼時讀過的那幾本。並非那些作品有何缺漏，只是，只有在不為了做而做時，擁有更多的知識與素養的我們才能真正明白自己究竟在看些什麼。 - 高中是我人生迄今為止最歡快的一段時間，為情所困的庸俗煩惱，閱讀與其最適配，庸俗的情愛文學。要我再次翻開寫滿「溫柔」、「善良」、「你值得被接住」這些像是在空喊口號實際該怎麼救自己於泥沼之中卻是隻字未提，只輕飄飄地留下一句「要愛自己啊 !」的虛情假意著實是有些難為我了，隨著心態的轉變，那些曾經被我捧在手心的作品們，覆蓋其上的遮羞布逐漸滑落，現在看起來只剩下「廢話」二字爬滿書頁。 這樣的改變不是一蹴可幾，卻是有一重大的轉折處 ---- 駱以軍的《降生十二星座》 我是在大一的暑假時讀到這本書的。在此之前，我對於駱以軍的印象停留在節選自《臉之書》的短篇〈鍾曉萍〉中。此文極盡浮誇地描述了一名謎一般的絕世美人，我也因此認為他是一名詞藻華麗的作家，僅此而已。直到這篇巨作如一隻蝴蝶輕盈飛入我的視界，撲搧絢麗的翅膀颳起的微風遞進成足以顛覆視界的颶風，肆虐然後餘孽未消。 - 我想，無論我再怎麼極力掩飾，都無法去除駱以軍對我的文筆造成的影響。至今我仍忘不了那一次衝動的閱讀帶給我的是怎麼樣翻天覆地的震盪。第一次，這是我第一次因為文章的美而哭泣而不因情節催人淚下，第一次明白何謂「天才般的寫作」，第一次萌生「啊，我或許直到現在才真正喜歡上文學吧」的念頭，並從此開始進行拙劣的模仿，開始廣泛閱讀台灣文學作品，開始愛上文學。 - 「讓我們從『快打旋風』的電動玩具開始吧。」這是《降生十二星座》開篇的第一句話。 說故事的人從虛空中抓出「快打旋風」的引，然後這繩就自己編好了。 所有讀者都在駱以軍製造的語言狂瀾之中失去方向，只能別無選擇地抓住那根繩子，聽他講述一個或數個複合式的，斷斷續續懸而未決的詭怪故事。故事裡，他說了快打旋風和春麗，說了楊延輝和鄭憶英，說了滿妹的店和道路十六，渡邊、木漉和直子的三角戀情，還有，破題後如影隨形，代表命運的十二星座。 「波特來爾是牡羊座齊克果是金牛座福克納是雙子座伯格曼的巨蟹座空缺歌德是處女座葛林是天平杜斯妥也夫斯基是天蠍當然嘍貝多芬是射手三島由紀夫是魔羯大江健三郎水瓶而馬奎斯是雙魚。」 沒頭沒尾，中途斲斷，又強行被連接。炫技般的文字操演，多重外緣知識的融入，還有天才般的說故事技巧，我們被剝奪了所有思議的能力，別無選擇又無法自拔，那樣半推半就地陷入了一個巨大的，文字構築的流沙之中。 而當我們放棄掙扎(思考)，選擇被人造荒漠吞噬後，迎接我們的並非終止的句點，而是永無休止的反覆記號。這正是我們降生的原罪，被寫入基因裡的初始編碼，性格被千百年前遠古人類的夜空連連看決定。只因你生於此時此刻，你就將會是什麼樣的人，你就會有怎樣的人生。 「可以挑選任何一套詮釋的系統，只要你按下你所屬的或你要的星座，所有的表像於外的乖詭行為、歇斯底里的扮相，你不能理解的沉默或空白，都可以彙編入它的星座解剖圖。啊！你只要握有那個星座的指南，就可以按因應於他（她）們性格節奏而設計的謀略，照著路線，一步一步直搗私處。」 歷史是由無數原罪匯積而成的生靈之遠流，總是重演所以總是靈驗，重蹈覆轍，樂此不疲。 「只因你降生此宮，身世之程式便無由修改。」 那是我們都逃不過的，排山倒海的宿命。 此時，我們，和高樓大廈等身大的春麗，還有背負著殺春麗父親之仇的楊延輝，畸形愛戀著彼此的渡邊、木漉和直子，就連那溺亡的鄭憶英都在想著一件事： 「時間在延長著，這不是最後一關了嗎？」 ＊本書已絕版，如有需要可至圖書館借閱，或尋找二手書購買。

去年出版的《讓對話，不再模糊與情緒化》算是影響我自己本身很深的一本書，作者查克．威斯納本身是商業顧問，專精於溝通訓練，將多年經驗濃縮成這本書，而且他的溝通理論用在許多方面都很有詮釋性，並指出解決之道。老實說我不認為自己是很善於溝通的人，但這本書至少給我一個方向，讓我在遇到與他人有衝突的情況下，看有無解決之道。 比如最近有個院長將所有開會的人都唱名跳過，即便後來大家阻止也照做不誤，作者在其中一章〈對話繞道〉中就寫到： 「處在自動導航狀態的我們太容易快速給承諾，快速做決定，跳過合作性對話和創造性對話的過程。我在商業會議、家庭會議和社區會議上看過無數次這種太急就章的行為。造成對話繞道的常見原因包括群體迷思、有人過於自大、外向人士太過強勢，內向人士無從發聲，以及權威失衡。 在職場與家跳過合作性對話和創造性對話會：●減少理解。●鼓勵以階級制度為主、不平衡的決策過程。●不鼓勵傾聽。●允許成見、限制探索。●縮小探索其他想法的範圍。●讓人無法跳脫框架，盡情探索。●增加快速但觀點狹隘的決策。」 如果那位院長當初願意跟秘書先有合作性的對話，找出共識；用創意性的對話想到更好的解決方案，而不是機械性地跳過那些與會者，只想結束會議，那當天也不會那麼有爭議吧。 當然，政治需要很多智慧，但也不只政治，比如今天我跟社長也在為封面應該使用怎樣的設計有過一番討論，我希望書更貼近書給我的感覺，但社長希望主視覺顯眼，所以我決定結合他的經驗與我的想法，再請設計師微調現有設計，看能否有個更亮眼的版本出現。 希望大家都能透過更好的對話，處理衝突，取得共識。

「你無法讓每個人都高興，你不是個披薩。」 書裡既趣味又富含寓意的一句話使人記憶深刻，而它同時也揭露了人際關係中最現實的一面。 無論再怎麼努力，我們終究取悅不了所有人，甚至只讓自己越來越痛苦，最終徹底淪陷於取悅人的牢籠裡；竭盡所能付出，但當最後只換來永無止盡的請託時，「犧牲小我，完成大我」的諄諄教誨，恍然成為自我傷害的甜蜜毒藥。 本書作者凱倫・艾曼曾幾何時也是「討好他人俱樂部」的其中一員。遇到每個禮拜到家裡過夜幾天的請求，響亮地說出「當然，沒問題！」；發表演講後讀著聽眾反饋，唯一批評自己的評論牢牢釘在腦海裡；社群媒體的發達，讓回覆別人訊息成為關係一大難題；三個親密好友同時經歷離婚，自己的電話轉瞬成為她們的熱線。 各式各樣的繁重請求接踵而至，讓作者的精神瞬間隨著壓力飆升變得萎靡不振。深入探究自己如何落到這個地步，她發現自己取悅他人行為背後所潛藏的恐懼，進而主動改變、設置停損點，學習如何和他人建立一段真正健康的關係。 這本書將陪你打破長期以來的濫好人個性，停止一味在關係裡單方面付出，並試著在照顧他人同時，勇於向對方表達自己的內在需要。 這一次，不會有快樂建築在任何人的痛苦上。

讓我們試著回想一下，小時候和朋友玩的丟接球遊戲。 這個遊戲並不是要砸中別人的躲避球，不是要把對方殺個措手不及的排球， 更不是為了讓打擊者打不中，投出各種變化球的棒球。 ​ 就只是單純把手中的球好好丟出去，讓對方穩穩接住它。 ​ 因此，我們會評估對方的狀態，例如體能、運動細胞，來決定丟球方式。 反之，身為接球的一方，我們也會因應對方的丟球方法，讓自己更順利地接到球。 ​ 如果過程一直不順利，大家便會興致缺缺地散會； 但只要遊戲順利進行下去，大家就能從中獲得快樂，並期待著下一次的相聚。 ​ 人際溝通也是一樣的道理。 ​ 為了不讓他人、也不讓自己受傷，我們永遠要學著調整自己的說話方式， 依照不同個性的人，使用不同的溝通模型。 ​ 這本書將深奧的溝通分析理論，以淺顯易懂的敘寫手法， 和讀者介紹三種自我狀態、五種內在個性，進而衍伸出三種對話類型、五種說話模式。 透過書中大量的對話例子，我們能從字裡行間感受到多元對話模式帶來的不同情緒， 從中獲得共鳴，藉此反思自己以往的對談經驗。 ​ 「或許下次，我能用不同的方式好好說出口，為了不傷害我愛的人，也為了不再讓我感到受傷。」 期望這本書能成為你的知己，為你治癒內心深處從未撫平過的對話傷痛。

小編最近幾個月經手的書當中，《溝通大謬誤》的內容相對而言更淺顯。但，本書作者為明治大學教授，引用許多科學與心理學論文，在科學的基礎之上，告訴讀者如何避免溝通地雷的秘訣，這是我認為本書很不錯的地方。 尤其，這本書還有一章是我認為特別值得提出的，是第四章「防止遭受騷擾以及不應該騷擾別人的科學根據」。雖然市面上溝通書眾多，但講如何處理騷擾的相當少。無論是你時常被如此指控而受人討厭，或是遇到相關問題，都希望這章能給你幫助。 這章和本書其他部分一樣，每一節都引用一篇論文，講述溝通的秘訣或應該避免的地雷。這裡講一下我覺得頗有警世意味的一篇：〈「大誤解」在網路上匿名發文就不會被知道真實身分：數位文字比手寫更容易暴露真實身分〉 先說匿名發文的部分，由於作者是法律語言學專家，因此他也會遇到法庭詢問：「某篇網路匿名發文是否可能是某人所發？」許多人可能認為只要透過VPN讓自己IP轉換好幾次，就會難以追蹤使用者，然而，在這大數據時代，電腦可以直接分析使用者的選用詞彙、標點符號等來確認使用者是誰。 而作者甚至直接舉出他在法庭上遇到的事件，B告發職場同事A職權騷擾，但信件卻是在C的電腦內發現。作者分析文章後，發現這篇幾乎不會是B寫的，撰寫者目的很可能是要貶低A，還賴在B身上。 所以，不要以為在匿名論壇或臉書使用假帳號發文就不會被抓到喔！

日劇《四重奏》裡面，常有主角同桌吃飯的情節，有一次4個人一起吃炸雞，演員高橋一生飾演的家森，平常個性看似大而化之，正準備直接檸檬將全部擠出來，抹到炸雞上面佐味，引發其他人的驚呼和討論。 「一起吃炸雞時，會直接幫忙把檸檬擠出來嗎？」為了讓大家有選擇，可能還有衛生考量，選擇把檸檬留下，給大家自己操作，似乎是比較合適的，但和親密好友以及家人相處時，又有什麼不同嗎？其實，單單這個小動作就可以審視每個人個性的差異，和相處時微妙的端倪。 看似不足為道的小事，展現的是一個人平常待人處事時貼心與細膩的程度。這本《小舉動，大貼心》就是透過日常生活中126個體貼妙招，教你如何博取他人的信任和好感，從日常細節中得人緣，做人到位後做事跟著順利。 很多人會認為，粗枝大葉就是我的個性，有什麼不可以的呢？以下摘自書中內容，藉此作者充分表達，為什麼我們要留意這些小舉動？ 體貼的人在日常生活中會隨時注意3大關鍵。就是傳達給對方的真心，以及能讓對方明白這份心意的言語和舉動。 透過圖解，作者細膩地說明，禮、儀這兩個字，「禮」出自體貼的心，「儀」則是實際舉動。禮儀帶出來我們的真心、言語和舉動，解釋起來，真心源自我們的真心之「禮」，言語和舉動則是相應的表現之「儀」，兩者應該相互呼應，而不是為了討好對方而假裝的舉動。 如果只是在心裡默默關心對方，沒有以任何言語或舉動表現出來的話，對方從頭到尾都不會知道。相反地，假如是缺乏真心的言語或舉動，甚至會讓對方感到反感。所以簡單來說，我們必須讓這3大關鍵融為一體。 作者舉例來說，在公司向別人道早安的時候，如果你面無表情又小聲，態度冷冰冰的，由於言語缺少了真心和舉動，就算你覺得自己打過招呼了，說不定反而會在對方心裡留下不好的印象。 另一種情況，有些人貼心過了頭，無時無刻都小心翼翼地伺候著對方、過度在意對方反應，反而可能讓對方不自在；說起來，這些人更可能是出自討好，且希望對方喜歡自己的期盼，因而非常在意對方的反饋，有時候過度體貼，反而讓彼此無法放鬆好好相處，這時候，反而失去了真心，變成繁文縟節的堆砌，讓人吃不消呢。 由此可見在過與不及之間，拿捏真的需要技巧，而這本書舉出126個實例，涵納生活中各種情境，包含在職場、用餐時、婚喪喜慶、拜訪與款待，以及和朋友家人相處都適用的貼心舉止，實際讀過後發現這些妙招時常被我們忽視，卻非常重要，賣個關子，請你也一起打開此書，看看有哪些是你可以立即應用的呢？

編輯在編每本書的感覺都是不同的，有些書可以給人趣味或知識，有些則是處理了自己的情緒。 而有關《讓對話，不再模糊與情緒化》，我則認為他不僅帶給你知識，也讓你面對情緒。 畢竟，對話會產生衝突，也都是情緒的問題。 我很喜歡書中有關「理所當然」如何造成對話衝突的一個舉例，作者對他的兒子說，只要把院子的落葉打掃好，他們就能獲得五美金的零用錢。結果當作者忙完時，他看到兒子們把落葉掃成幾個小堆，而作者期望的是要把落葉集結成一堆，花壇和地下室打掃乾淨，但孩子們沒做到，結果作者直接指責他的兒子們工作成果很爛，把孩子們都罵哭了。 然後作者指出其中的溝通問題：「問題是：我匆匆忙忙地提出要求，所以導致孩子無法信守承諾，但我卻指責他們沒有信守承諾完成工作。 我們在職場及在家中與他人協調行動時，會常常出現這種情況。承諾性對話的舞動速度飛快。我們提出要求，以為自己的想法跟其他人一模一樣，其他人很快就說好，然後我們就做出非常可能會失敗的承諾。」 我們都有那種與父母衝突的時候，也有與同事、上司衝突的時候，而作者總是有辦法舉出那些貼近我們情感面的例子，並說明溝通的問題。 而且，他並不只是個案分析，在這本書中，作者擬出了四種對話模式（故事、合作、創造、承諾）以及四個問題（我有什麼渴望？顧慮？其中有哪些權力問題？ 我的觀點和判斷受到哪些規則和準則的影響？），透過將四個問題實踐在不同對話中，以及時時切換不同的對話模式，即便我們不一定能成為溝通大師，也總是可以避免衝突。 此外，作者畢竟跟Google、特斯拉等公司合作過，處理內部溝通問題，他將上述的方法用在不同的對話中，並且展現頗有說服力的成果。 讓我知道，那些過去讓我們受傷的對話，或許都有和解、重新開啟的可能。 希望這本書也可以讓你成為更好的人。