手機剩 20% 的時候，我們會開始找充電器。可是當人只剩 20% 的時候，卻常常還在逼自己再撐一下。 再回一封訊息、再處理一件事、再把情緒放旁邊一下。撐久了，連自己到底是累、煩、焦慮，還是委屈，都有點分不清楚。 《陪每天的自己聊聊》不是那種翻開就叫你「加油、振作、想開一點」的書。它更像是在你快沒電的時候，提醒你先不要急著繼續輸出，而是停下來看看：自己到底累在哪裡、卡在哪裡，又把哪些情緒放太久了。 我們其實很會聽別人說話。朋友難過，我們會陪；家人有事，我們會關心；工作上有人需要幫忙，我們也會硬著頭皮撐一下。可是輪到自己時，常常只會說： 「不要想太多。」 「這有什麼好難過的。」 「再忍一下就好了。」 但情緒不是按掉就會消失。那些一直被放到旁邊的感受，可能會變成睡前停不下來的腦袋、突然變差的耐心、身體的緊繃，或是某一天莫名其妙很想哭。 這本書整理了英國生命線「撒瑪利亞會」七十年的陪伴經驗，把「好好傾聽」這件事，帶回我們和自己的關係裡。書中有呼吸練習、情緒覺察、內在對話、心情追蹤和自我照顧清單。它讀起來不像心理學課本，比較像一本可以放在身邊的小手冊。當你說不清自己怎麼了，可以翻開來，慢慢問自己： 「我現在真正的感受是什麼？」 「這是壓力、焦慮、孤單，還是我只是太久沒有休息？」 🎯推薦給 最近覺得心很滿，卻不知道該怎麼整理的讀者 那些總是先照顧別人，卻常常忘了自己也需要被照顧的人。 你不用等到完全沒電，才開始關心自己。每天陪自己聊天，也是幫自己充電的方式。 書封來源:博客來

你有沒有發現一件事：現在只要你情緒有一點不對，就會有人說你是不是有什麼「問題」。 討好型人格、創傷、高敏感、界線感……每一個詞，都講得很像你。 但你其實說不上來：哪些是真的，哪些只是「剛好被說中了」。 《你不可不知的心理治療話術》的作者喬．努奇，是一位執業心理師。他不是在社群媒體上架起環形燈、自稱「療癒系博主」的那種人。 他做的事情看起來很簡單，但其實很少人敢做。他把網路上最常見的心理說法，一條一條拆開來講清楚： 哪些說對了 哪些只說了一半 哪些聽起來很像真的，但其實只是話術 書一開始就丟出一個讓人愣住的問題：「每個人都需要心理治療嗎？」 他的答案是：不一定。 他提到兩個病人。 一個是艾比。她其實過得不錯，自我覺察高、情緒穩定。心理治療讓她變得更好，但就算沒有，她的人生也不會差。 另一個是比爾。他被誤診很多年，吃著不對的藥，也沒人真正理解他的創傷。來到診間時，已經是撐不住的狀態。 這兩個故事，其實在講同一件事：「需要治療」跟「可以從治療中受益」，是兩件不同的事。 努奇坦白說，他其實有點猶豫要不要把這句話說出來。因為他也擔心，這樣會不會讓真正需要幫助的人卻步。但他最後還是說了。 因為如果所有人都被推進諮商室，最後得到最多資源的，往往會是那些有時間、有資源的人，而像比爾那樣的人，可能還在等候名單上。 書中有一段在談「討好型人格」，也很值得一讀。 他提到自己的繼祖父，總是把遙控器遞給奶奶，對方要轉台，他也完全不在意。 很多人可能會說：這不就是典型的討好型人格？ 但他的答案是：不是。 因為那是一種很單純的選擇。我讓你開心，而我也不覺得委屈。 真正需要注意的，是另一種狀態： 你一直在讓，但你很累 你把「不」吞下去，心裡卻在受傷 你開始累積怨氣，卻停不下來 那才是問題。 如果把所有隨和、願意讓步、或真心希望對方開心的人，全部都貼上「討好型人格」的標籤，反而會讓真正需要被看見的那一種狀態，變得更模糊。 他不是在說心理治療沒有用。而是要告訴你 這些術語，需要被用得更精準。因為只有夠精準，才真的幫得到人。 這本書不只是告訴你「哪些說法有問題」。它更重要的是在講： 為什麼這些說法會被這樣傳播？ 它們抓住了什麼真實的情緒？ 又是從哪裡開始，慢慢變得不準確？ 讀到後面，你會開始分得出來：這是在描述一個真實的心理狀態，還是只是一個讓你更焦慮的標籤 它不只是一本心理學書，更像是一份給現代人的閱讀提醒：在資訊很多的時候，你還能不能保留自己的判斷。 🎯 推薦給： 常刷心理相關短影音，常覺得「好像在說我」，但又哪裡怪怪的你 曾被貼上「討好型人格」「高敏感」「創傷」等標籤，但心裡還有疑問的你 對心理治療有興趣，但還不確定自己是否需要的你 從事諮商、社工、教育工作，想更清楚區分「臨床需求」與「生活困境」的你 不想被話術牽著走，希望用自己的判斷理解心理健康的你 也許，最好的心理健康，不是找到最多的標籤，而是你開始知道，可以先放下哪些標籤！ 書封來源:博客來

今天是除夕。餐桌上一定又會很熱鬧，也有很多不同的話題。但你是不是覺得有點累？ 忙著準備、忙著應對、忙著回答親戚的問題。身體明明疲憊，卻還是把精神撐著起來。生理期快來，肚子悶悶的，晚上躺下，腦袋卻停不下來很難休息。 過年應該開心，但有時候，焦慮反而更明顯。如果你也有這種感覺，或許你需要這本書。《焦慮體質的自癒練習》提醒：你不用在新的一年繼續硬撐。 作者蕾吉娜曾經也是那種「什麼都做得很好」的人。外商業務、年薪百萬、生活非常的精彩。但身體卻不停抗議：經痛、偏頭痛、失眠、焦慮。她後來才明白，原來身體是在提醒：你該好好照顧自己了。 來自古印度的阿育吠陀（Ayurveda）強調： 了解自己的體質 守護消化火（不只消化食物，也消化情緒） 順應自然的節奏生活 風型、火型、土型的體質不同，適合的飲食與作息也不同。有些人壓力大會胃痛，有些人會失眠，有些人會在生理期全面失控。只是你一直用錯方法照顧自己。 除夕這天，不用立新目標，也不用許下宏大願望。只要給自己： 早晚20分鐘安靜的時間 一餐溫熱、簡單的食物 一次真正停下來的深呼吸 新的一年，不一定要更拼。可以更溫柔。如果你今年想試著站在自己那一邊，這本書，或許是一個開始。除夕快樂。也祝你，慢慢回到平衡。 書封來源:博客來

早上醒來，身體沒有哪裡不舒服，但就是不太想動。 工作還是照做，生活也沒真的亂掉，旁人看不出什麼異狀，只有你自己知道：好像哪裡怪怪的。 甚至連情緒都變得很容易被人被點燃，卻又很快掉下去。連解釋都覺得麻煩，乾脆不說了。 你也不是沒試過努力。早點睡、運動、想事情正向一點、不要想那麼多。但那些方法的效果，常常一下就用完，最後反而開始懷疑自己： 「是我太弱嗎？」 「我到底哪裡有問題？」 這本書，就是在這個時候出現的。它先陪說清楚：為什麼我會變成現在這樣？ 菲絲．哈珀寫這本書時，用的不是治療室裡那種專業又疏離的語氣，而是一種很接近生活的方式，像是在跟你說：「我懂你為什麼會卡在這裡。」 她把焦慮、憤怒、憂鬱、創傷，怎麼在大腦裡留下痕跡，一個一個拆開來看。你會慢慢發現，很多你以為是「自己不夠好」的反應，其實只是大腦還在用以前學會的方式，努力撐著你。 書的前半段談的是創傷與大腦： 為什麼事情明明早就過了，反應卻還在？ 為什麼你理智上知道沒事，身體卻先緊張起來？ 後半段才回到我們每天都在經歷的情緒狀態：焦慮、憤怒、成癮、憂鬱、悲傷。 它沒有要你把情緒壓下來，而是讓你知道原來這些反應，都不是亂來的。 書裡也有很多很實際的小練習教你用對自己沒那麼苛刻的方式，慢慢調整。 🎯推薦給 日子照過，卻常常覺得很耗 已經很努力，卻一直被說「怎麼還走不出來」 不想再聽正能量，但也不想一直這樣下去 只是想弄懂自己，不想再亂怪自己 你沒有壞掉！你只是需要有人，把「為什麼」好好講給你聽。 書封來源:博客來

老實說，很多人其實不敢讀這類書。不是冷漠，而是太怕了... 怕一翻開就被拖回那些沉重的新聞畫面，怕自己承受不了。 但活下來的我們很不一樣。它不是要你回頭看災難發生了什麼，而是輕聲問你一句：「那之後，你是怎麼過日子的？」 這本書寫的，是活下來之後的事。那些沒有被統計、沒有被追蹤，卻每天真實發生的感受：羞愧、自責、厭惡自己，還有對世界什麼都無法改變的無力感。作者只是誠實承認：這些感覺，真的存在。 作者記錄了梨泰院踩踏事故後的 319 天，書中裡聊的是一天天怎麼醒來、怎麼吃飯、怎麼撐過去的日常。 她把諮商的過程、情緒全面崩塌的時刻，還有那些微小卻關鍵的陪伴都分享出來。心理師的一句話、朋友沒有多問的一個眼神也全部一一寫下來。書寫在這裡，不是為了療癒他人，而是先拯救自己，慢慢把碎掉的自己拼回來。也正因為這樣，所以這本書讀起來雖很安靜，但後勁很強。 🌟這本書真正不一樣的地方 它並不是一本紀實文學，也不要檢討事故 它寫的是「隔天怎麼起床」、「被說一句『幸好你沒事』時心裡在想什麼」 它只是不讓倖存者被消音 作者也直白指出：當社會只記得數字與責任歸屬，那些「活下來的人」，往往最容易被遺忘。這本書，就是為了讓他們被看見。 🎯推薦給 喜歡低聲量、真實、不灑糖的紀實書寫 對「一定要正向」的療癒敘事感到疲累 曾經受傷，卻不知道該怎麼說出口 想讀一本願意陪你坐在原地、不催你往前的書 痛不一定會消失，但你會知道你不是怪，也不是一個人。 書封來源:博客來

有些反應，早就變成日常了。 下意識先道歉、先退讓；情緒一上來就想逃開，或突然整個人炸掉；明明沒有發生什麼大事，卻覺得好累、好空。 你可能也曾在某個安靜的時刻問過自己： 為什麼我總是這樣？ 是不是我不夠成熟、不夠堅強？ 這本書沒把問題換了一個方向： 也許不是你怎麼了，而是你一路走來，發生過什麼事。 《你發生過什麼事》是由 歐普拉．溫芙蕾 與創傷研究專家 布魯斯．D．培理 透過對談完成的作品。書中用一段段貼近生活的故事，搭配腦科學與臨床經驗，慢慢說清楚：許多你現在很困擾的反應，其實不是壞習慣，也不是性格缺陷，而是大腦在某些時刻，為了撐下去而學會的保護方式。理解這一點會先讓你少一點責怪自己。 🌟 推薦這本書是因為它在陪你，把那些零散、混亂、說不出口的感受，一點一點接起來。你會發現，很多事情其實都有脈絡，而你並不是毫無理由地變成現在這個樣子。 🎯 推薦給 如果你在關係裡很努力，卻總是覺得好累 如果你對「想開一點」「振作一點」這些話已經感到疲乏 如果你只是想更溫柔地理解自己，而不是再被要求改變 那這本書，很適合慢慢讀。有些理解，本來就不需要太快。光是願意好好問自己這個問題，就已經是一個重要的開始。 書封來源:博客來

有時候，我們不是不想快樂，只是快樂好像離自己很遠。 明明知道該吃飯、該睡覺，卻提不起勁；明明有人關心你，卻還是忍不住說「沒事」。這本書寫的，就是那種說不清、挪不動的「心太重」。 主角是一隻蟋蟀。某天早上醒來，他發現腦袋裡多了一個「移不開的沉重」。他去問螞蟻，螞蟻說那叫「憂鬱」。於是螞蟻、松鼠、大象、麻雀都出手相助， 有人開派對，有人開課教他「變得更好」，大家都好熱心，卻沒有人真的懂他。 直到松鼠出現。牠沒有給建議、也沒有打氣，只是靜靜地坐在他身邊。那份「什麼都不做、卻願意留下」的陪伴，讓蟋蟀終於能慢慢鬆開一點，呼吸也不再那麼困難。 這本書不談「治癒的方法」，而是談如何讓痛有地方安放。它提醒我們：熱心不一定有用，真正的關心，是願意在對方的速度裡，一起等。 🎯如果你正經歷低潮，覺得世界變得又窄又暗；或是你身邊有個正在努力呼吸的人，這本書都能成為一個安靜的起點。 🌟它想告訴我們：「慢慢痊癒」不是退縮，而是一種誠實。誠實面對痛、面對自己，也面對時間。這本書提醒你，還能繼續待在這裡，不必急著離開。 讓這本書的文字，成為微光，陪你和小蟋蟀，一起——慢慢痊癒。 書封來源:博客來

老實說，沒有人教過我們怎麼當「女兒」。從小被說「別頂嘴」「要懂事」，長大後又被說「妳怎麼這麼冷淡」。我們好像永遠都在兩個極端之間拉扯——想靠近，卻又怕被情緒淹沒。 《母愛有毒》寫的，就是這種又愛又痛的關係。作者于玲娜是一位心理師，她很懂那種「被愛得太用力」的窒息感。這不是要你去翻以前那些痛，而是幫你看清楚：到底是哪幾個相處模式，老是讓妳喘不過氣、委屈又愧疚。書裡會一步步教妳怎麼「拆線」，辨認情緒勒索、畫出界線、練習不再被內疚感牽著走。有點像有個懂妳的朋友在旁邊說：「沒關係，這次換妳先照顧自己。」 🌟讀著讀著，你會慢慢明白—— 為什麼自己總覺得不被理解，卻還是拼命討好； 為什麼想孝順，卻常感到委屈； 為什麼明明搬出家了，心卻還被一通電話綁住。 它不是要你責怪媽媽，也不是催你和解，而是教你從「理解她」轉向「照顧自己」。當你懂得設界線、練習情緒筆記、重新養育自己的那一刻，愛就不再是一種勒索，而成為一種選擇。 🎯推薦給 總覺得「我是不是太壞、太不孝」的女兒。 一邊想逃開控制，一邊又被罪惡感抓住的女人。 已經成為母親，卻害怕重複上一代傷痕的人。 有時候，被愛得太緊，比沒人愛還累。這本書會讓你學會——不是放下母親，而是放過自己。 書封來源:博客來

你以為自己早就走出來了。 直到那天，看到他的新照片，心又狠狠一緊。那一刻你才明白——原來不是不夠堅強，只是還沒準備好放下。 失戀後的日子裡，你拼命想轉移注意力：報名課程、旅行、讓自己忙起來，但只要夜深一點、手機亮起一瞬間，所有壓抑過的情緒又全都湧上來。明知道不該再去看他的動態，手卻還是會自己點開；明知道沒結果，卻仍在幻想「如果當初沒分開，現在會不會不一樣」。 別人都說「要放下、要愛自己」，可現實是你不想再聽那些道理，你只想被懂。 這本《放不下，也沒關係》，是心理師海苔熊寫給「還沒走出來的人」的一封信。他不會逼你堅強，也不會叫你快點痊癒，而是教你怎麼在放不下的時候，也能慢慢活得好一點。 每一章都從真實的故事開始，那些關於分手後的懷疑、共依附的糾結、愛太多的焦慮，到反覆陷入舊劇本的疲憊，海苔熊用心理學的語言告訴你， 「你沒有問題，你只是太努力去愛。」 你不需要一次看完這本書。 只要在心痛的時候，隨手翻開一頁，它就會提醒你，不必假裝灑脫，也不用急著放下。 🎯適合給： 分手後怎麼都「好不起來」的人。 總是愛太多、怕太多，想靠近又害怕被傷的人。 理智懂該放下，情感卻還卡在過去的你。 想用溫柔但科學的方法，找回內在安全感的人。 有時候，放下不是離開，而是學會不再逼自己。你可以慢一點、軟一點，甚至現在還不想好起來也沒關係。因為有一天，你會發現，那些放不下的片段，也在被時間溫柔地撫平。 這本書送給那個仍在練習「怎麼好好告別」的你。 書封來源:博客來

我們常常被告知「要堅強」，卻很少有人教我們該如何與悲傷共處。 《無邊的哀傷》就像是一位理解你的朋友，告訴你：哭泣、感到失落，並不是軟弱，而是愛的證明。失戀後久久走不出來、親人離世後心中留下空洞、努力多年卻依然無法實現的夢想……這些經歷，其實都是悲傷的模樣。作者法蘭西斯・威勒，以「悲痛的五道門」帶領我們看見悲傷的不同面向：所愛終將失去、缺席的愛、世界的創痛、所求不得，甚至來自祖先的悲痛。當這些情緒被理解與承接，我們才會重新感受到生命的流動。 讀這本書的過程，很像被輕輕擁抱。它不急著要你「趕快走出來」，而是陪你慢慢學會與悲痛同在。透過儀式、群體支持和故事的分享，我們能讓淚水不再只是苦澀，而是化作養分。許多讀者說，每一頁都像在對靈魂低語，提醒我們：悲傷，其實也是生命的一部分。 🌟這本書像是一份心靈地圖，幫助我們重新連結自己、他人與這個世界。讀完後，你會明白悲傷雖沉重，但你可以走出來也能藉此孕育出希望。 🎯推薦給 曾經歷喪親、分離或重大失落的人 覺得「自己早該走出來」卻依然停留的人 想用更溫柔的方式陪伴親友低潮的人 對靈魂療癒、心理學、文化儀式有興趣的讀者 《無邊的哀傷》提醒我們：悲痛不是需要克服的敵人，而是愛的另一種樣貌。當我們願意與它並肩而行，它就能化作讓我們更深刻去愛、更真誠去活的力量。若你正走在哀傷的路上，這本書或許能給你一盞微光。 書封來源:博客來

當你搬出家、開始自己生活，甚至早已經在社會打滾多年，卻還是會因為媽媽一句話內疚好幾天，被主管稱讚卻慌張覺得「是不是太高調了？」甚至，連說出「我不想生小孩」這句話，都感覺像在犯錯—— 你以為搬出去、經濟自主就代表獨立，但真正困住你的，可能是那些從小就被灌進心裡的話： 「你要懂事一點，不要讓爸媽擔心。」 「人不要太自私。」 「有福不要享太早。」 這些聲音，悄悄藏在你腦袋裡、心底深處，讓你不敢安心過得好、不敢做自己真正想要的選擇。 💔 你是否也曾有這些感受？ 「我好像要過得夠慘，媽媽才會安心一點……」 「被主管稱讚時，我居然第一個反應是：完了，會不會太高調？」 「我其實不想生小孩，但說出口就像是犯了錯。」 「我做了一個選擇，但為什麼要一直解釋，證明我沒錯？」 這些心聲，是我們在成長過程中偷偷學會的「活得安全」方式。但也因此，很多人到了三十歲、四十歲，仍無法真正好好愛自己。 🌟 這本書不是要你和家人翻臉、斷絕關係，而是教你： 怎麼辨認「那些不是我的想法」 怎麼「不吵架」也能說出心裡話 怎麼從別人的眼光中退場，把焦點放回自己身上 怎麼在關係裡，既能獨立，也能親密 心理獨立的過程，就像幫自己換氣。不是否定愛，而是學會愛得不窒息。 🎯 推薦給誰？ 總是覺得自己「應該要更孝順、更體貼」的人 常因別人的情緒感到內疚、焦慮、疲憊的人 在原生家庭、婚姻、親密關係或職場裡找不到自己的聲音的人 想學會成熟溝通、建立清晰界線，卻又害怕衝突的人 這本書會陪你學會這句話：「我理解你，但這一次，我站在自己這邊。」 你不需要讓所有人滿意，才能證明你是個好人。你只需要，慢慢學會喜歡自己的樣子。 📖 《冒牌獨立》適合每個在「長大的路上」迷路過的人。心理長大，不只是搬出去住，更是帶著清醒的心，走回真正的自己。

中年真的太容易累了…… 睡再久還是覺得累，什麼都提不起勁？ 如果你最近常常這樣，不要急著怪自己，這不是懶惰，也不是任性——你可能只是來到了人生的轉彎處。 📖《中年不憂鬱》是日本精神科醫師和田秀樹寫給40+族群的一本解憂指南。沒有嚴肅的說教，只有實用又貼心的提醒，幫助你從三個方向找回穩定與快樂： 思維課：認識那些偷偷偷走你快樂的負面想法，學會轉念 生活課：睡眠、飲食、荷爾蒙、運動——調整習慣讓心情也輕盈 行動課：跳脫「反正不會變好」的預設，從小行動找回掌控感 🌟這本書想告訴你： 不是「等到退休再享受人生」，而是「現在就值得好好過日子」。 即使年紀漸長，也依然可以有心動、有熱情、有笑容。 🎯推薦給誰 工作再努力還是感覺沒成就的你 總是為家人打拼卻忘了照顧自己的你 或是，看著爸媽中年後漸漸沒了活力的你 中年不是下坡，而是另一種起點。 就從這本書開始，讓你不再獨自苦撐，學會溫柔地照顧自己。