昨天是母親節。有些人吃了蛋糕、拍了合照、寫了感謝文；但也有些人，可能過得沒有那麼愉快。 不是不愛媽媽或不懂感謝，而是有些親子關係，並不是一句「辛苦了」就能輕輕帶過。 你可能一整天都在配合： 配合吃飯 配合拍照 配合說幾句場面話。 可是那些真正想說的話，一句都沒有說出口。回到家後才發現，最累的不是過節，而是又一次假裝自己沒事。 《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》談的，就是這種很難對外人解釋的孤單。 父母明明都在。他們可能照顧你的生活，關心你有沒有吃飽、有沒有工作、有沒有錢用。可是當你真正需要安慰、理解，或只是一句「我懂你」時，他們卻總是缺席。 你難過，他們說你想太多。 你想被肯定，他們說不要太自滿。 你鼓起勇氣說出感受，他們卻讓你覺得自己很麻煩。 久了之後，你會開始懷疑： 是不是我太敏感？ 是不是我不懂感恩？ 是不是我要求太多？ 《假性孤兒》最打動人的地方，是它把很多人說不出口的感受說清楚了。 有些人從小就很會看臉色。 爸媽心情不好，你會先緊張 家裡氣氛不對，你會先檢討自己 明明很委屈，卻還是習慣把自己的感受往後放 長大後，你看起來很懂事、很獨立、很能扛。但其實只是太早學會：不要麻煩別人，才比較安全。 這本書不是要你責怪父母，也不是要你立刻和過去和解。它更像是陪你重新理解自己： 為什麼你總是在關係裡過度付出？ 為什麼你很怕拒絕別人？ 為什麼你一邊渴望親密，一邊又害怕真正靠近？ 為什麼別人一句冷淡的話，就能讓你難受很久？ 書中透過實際案例和練習，帶讀者看見情感缺失父母如何影響成年後的親密關係、自我價值與人際模式。它不是把所有問題都推給原生家庭，而是幫你辨認：哪些反應，其實是童年裡沒有被好好接住的自己，留下來的求生方式。 🎯 推薦給 推薦給那些在母親節、父親節、過年或家庭聚會後，總是覺得特別疲憊的人。 也推薦給已經長大，卻還是很想聽到父母肯定的人。 如果你總是害怕讓人失望、不敢拒絕、習慣委屈自己，或常常覺得「我家也沒怎樣，但我就是很孤單」，這本書會很適合你。 你只是曾經很需要被愛、被理解、被安慰，卻沒有得到足夠的回應。 《假性孤兒》寫給那些父母明明在身邊，卻從小感受不到情感支持的人。它陪你理解童年的孤寂，也提醒你：真正的長大，不是繼續假裝自己不需要愛，而是終於願意把自己接回來。 書封來源:博客來

有些話，你一說出口就知道完了，收不回來了。當下很合理，甚至覺得自己沒有錯，但氣過之後，你其實很清楚：那不是你真正想說的話。 很多關係不是壞在什麼大事，而是慢慢毀在這種「一瞬間的反應」。 《為什麼愈溝通愈受傷》和一般溝通書不太一樣。它不是教你怎麼說得更好聽，而是讓你看懂：為什麼你會這樣說。 我們大多數的對話，其實都來自反射動作： 被忽略，就忍不住酸一句 被誤解，就急著辯解 情緒一上來，就直接爆開 你不是不會說好聽的話，而是你還來不及思考，話就已經說出口了。 這本書會讓你慢慢學會在開口前，多一點點空間。透過「觀察、感受、需要、請求」這四個步驟，你會發現：很多傷人的話，其實只是因為你還沒搞清楚自己在氣什麼。 它不是要你壓抑情緒，而是讓你不要再用錯的方式，表達自己真正的想法。 我也很喜歡它的一點是它不假設你是理性的人。書裡的情境都很真實，就像我們每天正在經歷的那些對話。 它教你的不是「不要說錯話」，而是：就算已經說錯了，關係還有沒有機會修回來。而且書中有51個對話練習，你可以自己慢慢練，把原本的說話習慣，一點一點調整回來。 🎯 推薦給 常常「講完就後悔」，但當下就是忍不住的人 明明是關心，卻總是變成爭吵的人 很在意關係，卻越在意越容易受傷的人 對情緒敏感、容易自責或內耗的人 有些關係不是不能修復，只是我們還沒學會，好好說話。 書封來源:博客來

有些話，你一看到訊息就知道不能亂回。 但你還是回了，之後就開始後悔；或者你選擇不回，卻在心裡反覆模擬一百種說法，整個人越想越焦慮。 《回應的力量：讀懂人心的溝通顯化練習》想告訴你的，其實不是「怎麼回比較漂亮」，而是這件事：你怎麼回，往往取決於你當下有沒有站穩自己。 在溝通裡，你可能也卡在這些狀態中 一緊張就回太快，語氣不小心變尖銳，事後才發現要花更多力氣補救 很怕跟對方起衝突，所以什麼都先忍，忍到最後反而一次炸開 被一句話刺到就直接失控，明明知道該冷靜，卻還是被對方牽著走 自己的界線很薄，別人一句話，就開始自責、內耗 最熟悉的，是夜深人靜才冒出來的那句話：「如果剛剛我能好好回就好了。」 這本書談的，正是你每天都在面對的那些失控與內耗的現場。 這本書真正想先把你拉回來的事就是先安定自己，再回應。因為很多傷人的話，並不是你本意，而是你當下的情緒太急、太慌張、太想證明自己，或太怕被誤會。 🌟全書用 52 篇短文，把「回應」拆成四個你每天都會遇到的情境： 安定自己從「反射式回嘴」，回到「我選擇怎麼回」。不是壓住情緒，而是在情緒裡也能站得住。 保護自己很多人善良到最後只剩委屈。書裡談的界線很實際：不內耗、不口出惡言，也不再讓自己一直被踩。 連結他人很多關係不是敗在事件，而是敗在那一句話。先確認、先理解、先接住，很多對立其實會慢慢降溫。 顯化幸福不是玄學，而是很現實地在說：你長期用什麼語氣對自己、對別人，你的生活就會慢慢長成那個樣子。 我們會想推薦這本書是因為它把溝通工具寫得很溫柔。 它不是教你贏過對方，而是讓你不用一直在事後補救自己的人生。一篇一個主題和一週一個練習，很適合忙碌的人，慢慢把這些回應方式帶進生活裡。而且書中的方法，真的可以直接用在職場、伴侶、親子與朋友關係中。尤其適合那些：在關係裡，總是想顧好別人，卻常常忘了自己的人。 🎯 推薦給 常常「回完就後悔」或「不回就內耗」的人 很容易被情緒帶走、事後一直自責的人 習慣當好人，界線卻常常後退的人 需要大量溝通與協調的工作者 想練習溫柔，但不想再委屈自己的人 如果要用一句話形容這本書：它不是在訓練你說話術，而是讓你在關係裡更站得住。當你開始學會「回應」，你會發現自己不是變得圓滑，而是變得更清醒，也更自在。 書封來源:博客來

說話不帶刺、互動更省力的愉悅溝通法 你一定聽過「戀愛腦」，那種一談感情就失去判斷力、朋友怎麼勸都聽不進去的狀態。 那你有聽過鱷魚腦嗎？ 很多時候，溝通會突然失控，不是因為誰情緒管理差，而是因為某一方（有時候也包含我們自己）大腦已經進入只想戰或逃的模式。 你可能很熟悉這些場景： 你只是好好提醒一件小事，對方卻立刻覺得你在指責 你想把事情講清楚，對方卻一直糾結你「剛剛那個語氣」；話還沒說完，空氣就先變得很僵。 最後你們都很累。事情沒解決，心也卡著，還得在心裡反覆想：「是不是我哪裡講錯了？」 這本書，就是從這種每天都在發生、卻很內耗的溝通狀態開始的。 🌟為什麼常常「講不通」？ 作者用一個很直覺的比喻，把大腦分成三種模式： 鱷魚腦：壓力一來，只想戰或逃，聽不進長句，也不想被說服 猿猴腦：情緒先行，只想讓感受被看見 人類腦：才能講道理、談解法、討論下一步 當對方其實已經「鱷魚化」，你再怎麼理性、再怎麼好好說，在他聽來，都像是在攻擊。這也是為什麼你會覺得： 你越解釋，對方越生氣 你只是想討論，卻被當成找麻煩 最後乾脆不說了，但心裡更悶 這本書先幫你看懂現在站在你面前的，是哪一種「腦」。 有些時候，不是該再說清楚一點，而是該換一種節奏、短一點、溫一點，先把對方從鱷魚腦帶回來。 每一章都有「工具箱」和簡單的思考練習，就像一組隨身攜帶的溝通急救包，讓你不用每一次對話都耗到精疲力盡。 我們推薦這本書是因為它替很多人鬆開了一個很重要的結：不是每一場溝通失敗，都是你的錯。你也會慢慢發現，自己什麼時候也正在被壓力推進鱷魚腦，然後多一個選擇：要不要先停一下、換個方式，而不是事後一直後悔。 這本書陪你把刺，一根一根拔掉。 🎯 推薦給這樣的你 常在工作、家庭或親密關係裡覺得「怎麼講都不對」 不想再靠冷戰、爆炸或委屈來結束一段對話 想說話溫和一點，但又不想變成什麼都吞下來的人 希望人際互動可以少一點內耗、多一點空間 如果你在閱讀時，心裡不只一次浮現：「原來那時候，他（或我）是鱷魚腦。」那這本書，大概已經在發揮作用了。 書封來源:博客來

我們大概都碰過這些情況：想把事情說清楚，結果對方卻完全聽反；想拒絕別人，但那句「不好意思」一出口，就又把自己推進麻煩裡；在會議裡終於下定決心想講點什麼，還沒說兩句就被打斷，剩下的想法只好默默收回。 《換個方式說，把壞事變好事》就是專門寫給這些「卡卡的時刻」。 作者不是來教你變得八面玲瓏，而是用很接地氣的方式提醒我們：很多溝通問題，其實不是能力不足，而是沒有人告訴過我們——怎麼在不失禮、不委屈自己的前提下，把一句話說得剛剛好。原來同一件事，只要換個角度、換種說法，事情就可能朝著完全不同的方向走。 書裡講的也不是空泛的大道理，而是你明天上班、晚上跟家人聊天就會遇到的情境。 像是： 被誤會時怎麼把話補回來？ 主管語氣很硬，你要怎麼回才不會升溫？ 同事一直倒垃圾，你又不想當情緒回收桶，該怎麼辦？ 一件你真的不想接的工作，怎麼拒絕才不傷和氣？ 這些問題，我們每天都在撞，但過去都只能靠直覺硬撐。 最讓人安心的是書裡的一句話：會溝通，不是誰聲音大，而是誰更願意用心。 即使你天生內向，也能透過一些小小的調整，讓自己講話更有力量，也更能在該保護自己的時候站得住。 🎯 推薦給 說完話才後悔：「啊我剛剛不該這樣講」的人 覺得溝通很累，但每天都不得不開口的上班族 害怕衝突、容易緊張的內向者 常常覺得「不是我不好，只是沒被理解」的人 需要帶人、協作、處理衝突的主管和領導者 如果你也有過那種「明明用力了，但就是沒被好好聽見」的時候，這本書會像一位很冷靜、很懂你的朋友，陪你把那些難說、難開口的時刻重新整理一遍。 你不用變得圓滑，也不用變得外向。有時候，只要換個方式說。 書封來源:博客來

孩子回家嘟著嘴說：「他們都不理我！」或是因為一句玩笑話就悶悶不樂？其實，比起考試分數，讓孩子最糾結的往往是「人際關係」。 青春期的孩子很在意同儕目光，但又不知道怎麼開口、怎麼拒絕，甚至害怕表達自己。這套【SEL社會情緒學習讀本】正是為了這些時刻設計的。透過漫畫與情境案例，它教孩子覺察情緒、勇敢表達、學會傾聽，最後更能建立一個「安心的朋友圈」，甚至在團隊中找到合作的力量。 與其讓孩子跌跌撞撞自己摸索，不如給他一份「人際使用說明書」，陪他少走冤枉路。 🎯推薦讀者 青春期孩子：怕講錯話、怕交不到朋友，正在人際中迷惘的小學高年級到國中生。 父母與老師：想要理解孩子的心聲，提供最貼心協助的師長。 教育與輔導專業者：能用於生命教育、情緒引導、人際溝通課程的教材。 🌟 書籍亮點 第1冊：學會自我情緒覺察——懂得接納自己，不再陷在自卑裡。 第2冊：與人建立良好互動——會傾聽、敢表達，才能交到真心朋友。 第3冊：打造共好團隊——學習合作，讓「和同伴一起變厲害」成為幸福的開始。 人際關係是孩子一生中最重要卻最難的課題。這套書就像一盞燈，陪孩子在友情的迷霧裡找到方向，也提醒我們大人：理解自己、尊重他人，是任何年齡都適用的生存智慧。給孩子這份禮物，就是給他一個更自在、更有力量的未來。 書封來源:博客來

你以為「忍讓」是成熟，其實是在慢慢耗盡自己。 你以為多替別人著想，就是當一個好人；但總有人專挑「你不會拒絕」這點來得寸進尺。 你以為「不吵架就是好關係」，其實只是一次次壓抑自己，換來關係裡越來越多的不平衡。 我們從小就被教導要溫柔、要體貼、要好相處，卻沒人告訴我們：界限，是對自己最基本的照顧。 🌟 這本書會幫你什麼？ 諮商心理師蘇絢慧，結合25年的臨床經驗，帶你看清那些讓你身心疲憊的關係模式—— 「我是為你好」的背後，其實是控制 「你太敏感了」其實是在否定你的感受 「你就不能體諒一下嗎？」其實是把責任推給你 《立下界限》不只是講理論，而是一步步帶你走出困境。 從十型界限失守人格、關係陷阱，到修復內在、實作對話句型與日常練習，讓你從模糊到清楚，從委屈到平靜——真正活得自在又不內耗。 🎯 這本書，寫給這樣的你： 明明不願意，卻總是答應別人的人 被原生家庭、伴侶、朋友情緒綁架，卻習慣沉默的人 想說「夠了」，卻總開不了口的人 一直在撐，卻從來沒人撐你的人 許多讀者看完都這樣說： 「原來我一直覺得累，是因為界限不見了，這本書教我怎麼把自己找回來。」 「每次翻開來讀，都像在和一個懂我的朋友說話。」 你不需要一再委屈自己，去維繫一段讓你痛苦的關係。 真正的溫柔，是願意為自己撐起一把傘，也是能夠平靜卻堅定地說——這裡，不可以再過來了。 書封來源:博客來

我不是一開始就是姐姐的。小時候我是家裡的老么，最小、最吵、最被寵的那一個。熟門熟路地往爸媽懷裡鑽，吵著要挑顏色、分點心、搶電視。那時候的人生，簡單得只剩下一件事：怎麼讓「我」的需求先被滿足。直到有一天，弟弟出生了。我瞬間變成了「中間的那個」。媽媽叫我幫忙拿尿布，顧弟弟、讓出餐桌上最後一塊炸雞。我開始練習退讓、負責、照顧別人，卻也經常悶悶不樂——沒有人真的說過，但彷彿所有事理所當然地該我承擔。那種情緒很微妙。不是誰不愛你，而是你慢慢察覺：這個家，對每個人有不同的期待，而你的角色，也正在悄悄改變你是誰。 最近看到日本歌手 菅生健人(こっちのけんと)登上紅白舞台的新聞── 那位以一首《樂意效勞》(はい よろこんで)在 TikTok 爆紅的創作歌手。 他是菅田將暉的親弟弟，也曾因為「永遠活在哥哥光環下」的身份痛苦不已，甚至罹患躁鬱症。那首看似開朗的歌，其實是他在崩潰邊緣寫下的求救訊號。如今，他終於走出陰影，用音樂活出真正的自己，不再是「那個誰的弟弟」。 家中排行，從來不只是數字，而是一種命運的分配方式。 你是不是長子長女，被期待懂事可靠，卻悶悶不樂？ 還是么子么女，總被說任性、自由，卻背負著「不夠成熟」的標籤？ 在這本《悶悶不樂的長子長女＆不負責任的么子么女》中，作者用幽默而犀利的方式，剖析了家中排行對我們性格、關係與情緒溝通的深遠影響——也許，我們不是長成了某種性格，而是被擺進了某個位置。 — ▌老大：看起來最可靠的人，也常是最不敢示弱的那個排行老大的孩子，從小就被交付「照顧弟妹」的任務，連撒嬌都要自我克制。根據伊利諾大學研究，他們在責任感、自律與條理性上的表現顯著較高，往往是班上最早交作業、最先規劃未來的那群人。但他們也常常是家中最早感受到壓力的那一位。因為被視為榜樣，他們習慣把眼淚藏起來，把煩惱留給自己。他們不是不難過，只是早早學會了怎麼「撐住場面」。 — ▌中間子女：最會讀空氣，也最容易被遺忘 夾在哥哥姐姐與弟弟妹妹中間的孩子，從小就是家的緩衝地帶。他們學會妥協、調和，也學會在沒人注意的地方為自己找空間。他們彈性高、有觀察力、能適應各種局面。這樣的性格讓他們在人際中常扮演潤滑劑的角色，但也因太過懂事，而容易忽略自己的需求。 — ▌老么：最被寵的，也是最懂逃跑的 在家庭裡，老么是最後一個加入遊戲的人，因此也最常被放水、被原諒。他們自帶某種自由氣息，敢表現、敢撒嬌、也敢衝撞權威。他們會逗人笑，也總能成為注意力的焦點。他們行動力強、情感豐富，戀愛時熱烈又主動。但也可能比較不擅長承擔，容易期待對方多照顧自己一點。 — ▌獨生子女：在愛裡獨佔，也獨自承擔 沒有兄弟姊妹的獨生子女，成長路上少了手足間的拉扯，卻也少了分擔。他們常常提早成熟，懂得觀察氣氛、擅長自己解決問題，也容易有完美主義傾向。他們比起戲劇化的激情，他們更需要被理解、被信任的穩定。 — ▌排行不是標籤，是一種觀看方式 從排行來看性格，並不是為了貼標籤，而是讓我們理解：你以為是天生的習慣，其實來自家庭劇本的默默訓練；你以為「他就是這樣」，也許正是他多年來習慣扮演的角色。《悶悶不樂的長子長女＆不負責任的么子么女》不是在比慘，而是帶我們認識每個角色背後的難處與渴望。 作者透過心理學研究、家庭互動分析與訪談故事，拆解排行如何影響我們的性格形塑、人際關係，甚至是親密關係中的溝通模式。📌 長子長女，是否總是在照顧他人之後，才敢想自己？ 📌 中間子女，為何最常成為「調停者」卻最沒人記得？📌 老么，真的總是最幸福，還是背負著「永遠長不大」的潛規則？ —你是家裡的第幾個孩子？ 有時候，我們不是想當那樣的人，而是不知不覺活成了那個角色。也許，現在是時候拿回筆，改寫那本從小演到大的家庭劇本了。

你家孩子是否也遇過這些煩惱？ 🔹 不知道怎麼開口，怕被拒絕，結果一直交不到朋友？ 🔹 好朋友突然變了，開始忽冷忽熱，不知道該怎麼辦？ 🔹 想變受歡迎，卻不想委屈自己討好別人？ 🔹 遇到「假朋友」，害怕被利用，卻不知如何拒絕？ 孩子的友誼問題，常讓家長擔心又無從下手。《好好交朋友，找到真正的超級好麻吉》 用幽默爆笑的漫畫風格，把這些社交難題說清楚、講透徹，讓孩子輕鬆學會交朋友的技巧，找到真正的好夥伴！ 這本書沒有說教，沒有壓力，用孩子的語言，教他們如何開啟話題、分辨真假友誼、處理友情變化，甚至學會勇敢拒絕不健康的關係。不管是內向還是外向，都能找到屬於自己的交友方式！ ✔ 9歲以上適讀，幫助孩子減少社交焦慮，輕鬆開啟友誼 ✔ 心理師推薦，結合SEL（社交情緒學習），提升情商與人際力 ✔ 輕鬆學習，不說教，讓孩子自己找答案，爸媽也能更理解孩子的友誼世界 這不只是一本給孩子的書，爸媽也能透過它，了解孩子在友誼中的困惑與期待，陪伴他們找到真心的朋友！

過年假期即將到來，小編先在此祝大家新年快樂。不過有些人或許會覺得新年不這麼快樂，畢竟家家有本難念的經，尤其今年台灣各種風雨，加上一兩個親戚特別喜歡扯政治時，立場一衝突，就很容易讓融洽的氣氛變得尖銳。這時候，就是「主動聆聽」派上用場的時刻了。 [你什麼時候沒在聽？]「主動聆聽」（active listining）是一種積極聆聽對方所說的話，整理重點，並且給予回饋的溝通技術，雖然原本是用在職場的技術，但用在家庭也相當好用。不過，要主動聆聽，就要先知道自己什麼時候沒在聽，本書作者戶田久實在替學員上溝通課時，也曾問過學員「什麼時候不會把對方的話聽進去」，結果得到的答案如下： - 親近的人說話時。- 內容是重複聽了很多次的話時。- 內容冗長，沒完沒了時。- 內容是沒有興趣的事時。- 討厭的人說話時。- 劈頭就反對自己的意見時。- 內心失去從容時（忙碌，感到煩惱、焦慮等）。- 身體不舒服時。在這裡，尤其可以注意到第一項「親近的人說話時」，有句成語用來形容這種狀況倒是再適合不過：「親近生侮慢」。 [面對家人，先不要妄下定論]即便如此，本書也提醒，大家對於關係親密的人，容易妄下定論，你很容易覺得對方可能就是怎樣的人，一定會做怎樣的事情。比如作者有時跟先生聊工作的事情，當先生戳中痛點時，她心情不好，會打斷對方的話：「好啦，好啦，我知道你想說什麼，別再說了。」但之後當她細緻與先生溝通，才會發現先生不僅說教，而是提出細心的創見，讓作者有時也自我反省自己的成見。當然，作者也提醒，有些人過去與自己溝通時，其實只是假溝通真說某人壞話或其他狀況，這時也要做好心理準備：「這次可能也會這樣」。但真正聽完話語時，有時也會發展出新進展。 [談到有衝突時，可以引導對方心情]當然，如果講到政治話題時，難免會有衝突，尤其你可以想見自己或對方可能會有其中一人暴怒。但，這些憤怒背後往往有特定的「應該」或「想法」。作者舉例，比如如果你沒有事先聯絡，電話也不接，卻半夜才回家時，家人可能會暴怒罵你，但這背後的情感也可能是：「還以為出了什麼意外，害我擔心死了……」我們自己生氣時，當然多少知道自己生氣的原因，但如果是對方生氣時，先不要用情緒回應對方（作者提醒，一旦這樣做，就很容易偏題），不妨以同理的模樣，詢問對方：「你當時是怎麼想的呢？」「心情如何呢？」慢慢把對方想法挖掘出來。 [真的沒辦法時，打斷對話，轉移話題，之後再重新開始]當然，我們在溝通時，有時會陷入單方面一直講一直講的窘境，作者建議一招日常但有效的作法：「叫對方的名字」。比如當對方講到一半時，你可以趕緊說：「OOO，不好意思，我想整理一下你表達的意思/我要XXX」之類，將對方的注意力從他講的話題轉移到你身上，這樣就可以打斷對話。而如果聊到最後，話題完全陷入死胡同的時候，作者建議，此時不妨結束對話，轉移話題，等之後再重啟。 希望大家在過年時，都能融洽相處。同時，想知道更多溝通秘訣，我們有出作者戶田久實的人際三部曲：《憤怒管理》、《自信溝通》、《主動聆聽》，也歡迎翻閱。

你是否曾在簡報、面試或談判中，感到自己無法清楚表達想法？《說話的戰略》告訴我們，說話不只是天賦，而是一門可以學習的技術。 作者千葉佳織憑藉豐富實戰經驗，將「詞彙、聲音、動作」三大技巧系統化，幫助你提升說話力，讓每一次表達都更清晰、更有影響力。 🌟 推薦理由: 這本書將說話視為可訓練的技能，提供簡單實用的方法，如「聲音誇張三倍提升感染力」或「用故事引發共鳴」。書中的技巧適用於簡報、演講、洽談或日常對話，幫助你輕鬆掌控溝通節奏，讓說話成為你的競爭力。 🎯 推薦讀者： ￭ 想提升面試表現的求職者 ￭ 想精進簡報與談判能力的職場人士 ￭ 希望改善日常溝通的讀者 ￭ 對演講和語言技巧感興趣的人 📖 書籍簡介 本書透過實例與具體方法，教你制定核心訊息、優化聲音表達、運用肢體語言，從容應對任何場合。這是一本適合所有希望用說話改變人生的讀者的必備指南。 立即翻開這本書，開啟你的說話革命，讓每一句話都成為影響力的起點！

最近台灣發生了許多大事，當網路資訊如此紛雜時，大家很容易因為接觸資訊的管道不同，加上本來主觀意識的不同，使得跟親友溝通時的難度相當巨大。小編在想著這種狀況時，突然想起我們最近出版的《主動聆聽》，書中講到，其實會想跟人溝通，正是因為一方說「不」開始： 很多人都以為「說ＮＯ」是件壞事。但其實，「協商」正是起源於「說ＮＯ」的溝通，而非唇槍舌戰或一心想要辯贏對方。「說ＮＯ」並非壞事。無論你溝通的對象是誰，都很難一開始就想法一致。就算是長期配合的老同事、交情匪淺的老友，甚至是從小到大一起生活的家人，都無法在所有事情上秉持相同意見。而在遇到意見相左或無法接受的條件時，就必須要進行討論，說出彼此的想法。所有的事情都不討論就直接「圓滿解決」，是非常不自然且不健全的狀況。要知道，圓滿解決並非我們討論和開會的目標，重新設定目標後，才能夠進行真正的溝通協商，說出「ＮＯ」並彼此交換意見。 面對跟你意見不合的人，要改變他們想法太困難了，更不要說取得共識。就算一時取得表面上的共識，終究會像深水中的水雷一般，有一天不小心碰撞到就引爆。因此，書中說道： 我們應將溝通的最終目標設為：● 將想說的話自信地傳達給對方。才不會為難自己。仔細聆聽並表示理解，但不一定要贊同。今後在和別人溝通時請提醒自己，溝通的目標並非「圓滿解決」，而是「將想說的話自信地傳達給對方」。 只要有說出口，就好了。希望大家與自己的家人、親友、鄰居溝通時，能調整心態，進行溝通。而要如何「自信地傳達給對方」，這部分就屬於《自信溝通》的範圍了，作者畢竟是使用了一整本的書說明這主題，再請大家有機會可以購買本書翻閱了，感謝！