最近小編所編輯的加藤俊德《大腦不生氣》已經上市了，我必須說，這本書還真的有用，其中對我來說特別有用的觀念有兩個：「自我厭惡也是一種生氣」、「停止生氣的方法」 首先是自我厭惡的部分，其實小編最近對行銷比較無力，因為之前努力行銷其他書籍，但卻看不見成效，使得我相當迷惘。而社長最近也把我叫到辦公室，給我看我的銷售數據，問我還能怎麼加強？這讓我的自我厭惡感又更重了。 但此時不同的是，我知道自己正在對自己生氣，而書中提到，只要生氣，大腦就會有半小時到一小時左右處於腦充血的狀態，雖然這是因為大腦想要解決眼前的難關所以不斷給予血液與氧氣、想促進思考的機制，但在這種情況下，大腦的思考能力反而在下降。我會用過熱的CPU來比喻。 要讓過熱的大腦重新恢復思考能力，需要的是時間以及遠離壓力源。雖然社長就在辦公室內，但還是可以透過戴耳機聽音樂等方式先隔絕與他的聯繫。此時，我用客觀文字記載下我的錯誤與社長的提醒，雖然還是難過與對自己生氣，但過了大概一小時後，還真的差不多氣消了，同時多了很多我這邊可以準備努力的目標。 《大腦不生氣》是一本憤怒管理（anger management）的書，由看過一萬張腦部掃描的大腦專家加藤俊德所撰寫，提供你容易入門的憤怒管理入門手段，並說明背後的腦科學依據。 而且重點是，真的有用啊！

小時候看書，認識的字不多，比長大唸中文系的日子，更愛說文解字。一個字一指頭的爬，都是含糊的初相識。讀到「掰」一字，立刻就無師自通的意會到，那是「手分手」。原來「掰掰」，就是把曾經或相握、或交疊，把相連的手分開。 長大以後，第一次經歷刻骨銘心的分手，才知道手與手分開的疼痛，不是放開另一個人的手可以領會，更像從此斷下自己的一隻手。在嘴裡說起來如此短促輕快的「掰掰」，竟然比還會再相見的「再見」更殘忍。 韓國讀者說：「想分手的人來看一下，不想分手的人也看一下。」正是因為想分手，所以更要清楚分手的意義；正是因為不想分手，所以更要修習關係的功課。 我們就此分手吧。可以是與自己分手，與自己的迷茫與徬徨分手；可以是與關係分手，與不健康、可以更好的關係分手；可以是與他人分手，真正的就此道別，從此分道揚鑣。 分手吧，就在今天，就在此刻。就此與過去的我們道別，長出新的面貌與聲音吧！

去年出版的《讓對話，不再模糊與情緒化》算是影響我自己本身很深的一本書，作者查克．威斯納本身是商業顧問，專精於溝通訓練，將多年經驗濃縮成這本書，而且他的溝通理論用在許多方面都很有詮釋性，並指出解決之道。老實說我不認為自己是很善於溝通的人，但這本書至少給我一個方向，讓我在遇到與他人有衝突的情況下，看有無解決之道。 比如最近有個院長將所有開會的人都唱名跳過，即便後來大家阻止也照做不誤，作者在其中一章〈對話繞道〉中就寫到： 「處在自動導航狀態的我們太容易快速給承諾，快速做決定，跳過合作性對話和創造性對話的過程。我在商業會議、家庭會議和社區會議上看過無數次這種太急就章的行為。造成對話繞道的常見原因包括群體迷思、有人過於自大、外向人士太過強勢，內向人士無從發聲，以及權威失衡。 在職場與家跳過合作性對話和創造性對話會：●減少理解。●鼓勵以階級制度為主、不平衡的決策過程。●不鼓勵傾聽。●允許成見、限制探索。●縮小探索其他想法的範圍。●讓人無法跳脫框架，盡情探索。●增加快速但觀點狹隘的決策。」 如果那位院長當初願意跟秘書先有合作性的對話，找出共識；用創意性的對話想到更好的解決方案，而不是機械性地跳過那些與會者，只想結束會議，那當天也不會那麼有爭議吧。 當然，政治需要很多智慧，但也不只政治，比如今天我跟社長也在為封面應該使用怎樣的設計有過一番討論，我希望書更貼近書給我的感覺，但社長希望主視覺顯眼，所以我決定結合他的經驗與我的想法，再請設計師微調現有設計，看能否有個更亮眼的版本出現。 希望大家都能透過更好的對話，處理衝突，取得共識。

小編最近幾個月經手的書當中，《溝通大謬誤》的內容相對而言更淺顯。但，本書作者為明治大學教授，引用許多科學與心理學論文，在科學的基礎之上，告訴讀者如何避免溝通地雷的秘訣，這是我認為本書很不錯的地方。 尤其，這本書還有一章是我認為特別值得提出的，是第四章「防止遭受騷擾以及不應該騷擾別人的科學根據」。雖然市面上溝通書眾多，但講如何處理騷擾的相當少。無論是你時常被如此指控而受人討厭，或是遇到相關問題，都希望這章能給你幫助。 這章和本書其他部分一樣，每一節都引用一篇論文，講述溝通的秘訣或應該避免的地雷。這裡講一下我覺得頗有警世意味的一篇：〈「大誤解」在網路上匿名發文就不會被知道真實身分：數位文字比手寫更容易暴露真實身分〉 先說匿名發文的部分，由於作者是法律語言學專家，因此他也會遇到法庭詢問：「某篇網路匿名發文是否可能是某人所發？」許多人可能認為只要透過VPN讓自己IP轉換好幾次，就會難以追蹤使用者，然而，在這大數據時代，電腦可以直接分析使用者的選用詞彙、標點符號等來確認使用者是誰。 而作者甚至直接舉出他在法庭上遇到的事件，B告發職場同事A職權騷擾，但信件卻是在C的電腦內發現。作者分析文章後，發現這篇幾乎不會是B寫的，撰寫者目的很可能是要貶低A，還賴在B身上。 所以，不要以為在匿名論壇或臉書使用假帳號發文就不會被抓到喔！

日劇《四重奏》裡面，常有主角同桌吃飯的情節，有一次4個人一起吃炸雞，演員高橋一生飾演的家森，平常個性看似大而化之，正準備直接檸檬將全部擠出來，抹到炸雞上面佐味，引發其他人的驚呼和討論。 「一起吃炸雞時，會直接幫忙把檸檬擠出來嗎？」為了讓大家有選擇，可能還有衛生考量，選擇把檸檬留下，給大家自己操作，似乎是比較合適的，但和親密好友以及家人相處時，又有什麼不同嗎？其實，單單這個小動作就可以審視每個人個性的差異，和相處時微妙的端倪。 看似不足為道的小事，展現的是一個人平常待人處事時貼心與細膩的程度。這本《小舉動，大貼心》就是透過日常生活中126個體貼妙招，教你如何博取他人的信任和好感，從日常細節中得人緣，做人到位後做事跟著順利。 很多人會認為，粗枝大葉就是我的個性，有什麼不可以的呢？以下摘自書中內容，藉此作者充分表達，為什麼我們要留意這些小舉動？ 體貼的人在日常生活中會隨時注意3大關鍵。就是傳達給對方的真心，以及能讓對方明白這份心意的言語和舉動。 透過圖解，作者細膩地說明，禮、儀這兩個字，「禮」出自體貼的心，「儀」則是實際舉動。禮儀帶出來我們的真心、言語和舉動，解釋起來，真心源自我們的真心之「禮」，言語和舉動則是相應的表現之「儀」，兩者應該相互呼應，而不是為了討好對方而假裝的舉動。 如果只是在心裡默默關心對方，沒有以任何言語或舉動表現出來的話，對方從頭到尾都不會知道。相反地，假如是缺乏真心的言語或舉動，甚至會讓對方感到反感。所以簡單來說，我們必須讓這3大關鍵融為一體。 作者舉例來說，在公司向別人道早安的時候，如果你面無表情又小聲，態度冷冰冰的，由於言語缺少了真心和舉動，就算你覺得自己打過招呼了，說不定反而會在對方心裡留下不好的印象。 另一種情況，有些人貼心過了頭，無時無刻都小心翼翼地伺候著對方、過度在意對方反應，反而可能讓對方不自在；說起來，這些人更可能是出自討好，且希望對方喜歡自己的期盼，因而非常在意對方的反饋，有時候過度體貼，反而讓彼此無法放鬆好好相處，這時候，反而失去了真心，變成繁文縟節的堆砌，讓人吃不消呢。 由此可見在過與不及之間，拿捏真的需要技巧，而這本書舉出126個實例，涵納生活中各種情境，包含在職場、用餐時、婚喪喜慶、拜訪與款待，以及和朋友家人相處都適用的貼心舉止，實際讀過後發現這些妙招時常被我們忽視，卻非常重要，賣個關子，請你也一起打開此書，看看有哪些是你可以立即應用的呢？

編輯在編每本書的感覺都是不同的，有些書可以給人趣味或知識，有些則是處理了自己的情緒。 而有關《讓對話，不再模糊與情緒化》，我則認為他不僅帶給你知識，也讓你面對情緒。 畢竟，對話會產生衝突，也都是情緒的問題。 我很喜歡書中有關「理所當然」如何造成對話衝突的一個舉例，作者對他的兒子說，只要把院子的落葉打掃好，他們就能獲得五美金的零用錢。結果當作者忙完時，他看到兒子們把落葉掃成幾個小堆，而作者期望的是要把落葉集結成一堆，花壇和地下室打掃乾淨，但孩子們沒做到，結果作者直接指責他的兒子們工作成果很爛，把孩子們都罵哭了。 然後作者指出其中的溝通問題：「問題是：我匆匆忙忙地提出要求，所以導致孩子無法信守承諾，但我卻指責他們沒有信守承諾完成工作。 我們在職場及在家中與他人協調行動時，會常常出現這種情況。承諾性對話的舞動速度飛快。我們提出要求，以為自己的想法跟其他人一模一樣，其他人很快就說好，然後我們就做出非常可能會失敗的承諾。」 我們都有那種與父母衝突的時候，也有與同事、上司衝突的時候，而作者總是有辦法舉出那些貼近我們情感面的例子，並說明溝通的問題。 而且，他並不只是個案分析，在這本書中，作者擬出了四種對話模式（故事、合作、創造、承諾）以及四個問題（我有什麼渴望？顧慮？其中有哪些權力問題？ 我的觀點和判斷受到哪些規則和準則的影響？），透過將四個問題實踐在不同對話中，以及時時切換不同的對話模式，即便我們不一定能成為溝通大師，也總是可以避免衝突。 此外，作者畢竟跟Google、特斯拉等公司合作過，處理內部溝通問題，他將上述的方法用在不同的對話中，並且展現頗有說服力的成果。 讓我知道，那些過去讓我們受傷的對話，或許都有和解、重新開啟的可能。 希望這本書也可以讓你成為更好的人。