我本來就很喜歡保羅．布倫。 他是耶魯大學很受歡迎的心理學教授，也寫過不少好書。尤其是《人的心》，我自己很喜歡，因為他很會把心理學講得清楚、有趣，又不會讓人覺得像在上課。 而《失控的同理心》最有趣的地方，是它沒有順著我們習慣的想法說：「你要更有同理心。」它反而很直接地提醒我們：同理心不一定永遠站在善良那一邊。 我們平常太習慣把「有同理心」當成一種稱讚。誰不夠同理，誰好像就不夠善良、不夠溫暖，甚至不夠像一個好人。但保羅．布倫想帶我們看見的是：同理心很珍貴，卻也很容易偏心。 它會讓我們特別在乎眼前那個有名字、有照片、有故事的人，卻忽略更多沒有被看見的人；它會讓單一故事變得格外動人，卻讓更複雜、更龐大的苦難變成冷冰冰的數字；它也可能讓我們急著心疼、急著憤怒，在還沒弄清楚全貌之前，就先把情緒當成判斷。 這也是《失控的同理心》最值得讀的地方。 它不是要我們少一點善良，而是提醒我們：當我們真的想幫助別人時，不能只停在心疼或憤怒，也要想一想，什麼選擇才真的有用。 尤其是現在，我們每天都會接觸大量新聞、貼文和短影音。一件事才剛出現，留言區很快就分成不同立場；一段影片被轉發後，憤怒、指責和表態也跟著湧上來。 很多時候，我們以為自己是在關心世界，其實只是被情緒拉著跑。我們以為自己很有正義感，但也可能只是剛好同理了最容易打動我們的那一邊。 這本書會讓人停下來想：我現在是真的在思考，還是只是因為「很有感覺」，所以以為自己很有道理？ 這本書很適合這個「大家都急著有立場」的時代。我們不是不需要同理心。相反地，同理心很重要，它讓我們願意靠近別人的痛苦，也讓世界多一點溫度。 但如果只靠同理心做判斷，就很容易被單一故事、單一情緒、單一立場牽著走。看見一個人的痛苦，卻忽略更多人的處境；急著替某一方說話，卻忘了事情背後可能還有更複雜的脈絡。 《失控的同理心》會讓你看到，真正成熟的善良，不只是「我感受到你的痛」，也包括願意多想一步：怎麼做，才真的對更多人更好？ 這本書讀起來不一定很舒服，但很重要。因為它會提醒我們：善意如果沒有判斷力，也可能被情緒、媒體、立場，甚至自己的偏好帶著走。 🎯 推薦給： 推薦給喜歡心理學、社會議題、公共討論與道德思考的讀者。 也推薦給常常看新聞、滑社群，容易被各種事件牽動情緒的人。如果你曾經覺得自己只是想關心世界，卻越看越累、越看越生氣，甚至不知道該相信誰，這本書會很適合你。 書封來源:博客來

有些悲傷，其實真的很難說出口。 也許是失去一個重要的人，也許是一段關係突然結束；也可能是健康、家庭，或原本的人生計畫突然出現改變。 很多時候，當別人關心地問一句：「你還好嗎？」我們往往只會回答一句：「還好。」不是因為真的沒事，而是有些感受太複雜了，連自己都不知道該怎麼形容。 作者艾莉西亞．西摩是一位藝術治療師。她在長期陪伴悲傷者的過程中發現：很多情緒其實不是不願意說，而是真的說不出來。 當語言不夠用的時候，藝術有時反而能替我們說話。 在《藝術療癒悲傷》這本書裡，她結合心理學的悲傷理論與藝術治療的實務經驗，設計出50個簡單又具啟發性的創作活動。透過畫畫、拼貼、書寫或象徵性的創作，慢慢把那些難以描述的情緒表達出來。 不需要藝術背景，過程中也沒有對或錯。重要的只是開始動手，讓情緒有一個出口。 閱讀這本書時，也會慢慢理解悲傷其實有很多不同的樣貌。書中提到大家熟悉的「悲傷五階段」，以及心理學家沃登（Worden）提出的「哀悼四任務」，提醒我們一件很重要的事：悲傷並沒有固定的樣子，也沒有標準的時間表。每個人的悲傷，都有自己的節奏。 書中的創作練習也涵蓋了很多不同面向。有些活動會帶你回望記憶，有些讓人寫下那些一直沒有說出口的話；也有些是在創作中慢慢想像未來，替自己留下一點希望。 這本書不只是談悲傷，也提供了一種可以慢慢嘗試的療癒方式。透過創作，那些原本抽象又難以言說的情緒，可能第一次被看見、被理解，也被好好安放。 書中也提醒我們，其實有很多悲傷是社會不太看得見的。像是一段沒有被理解的關係結束、健康的改變、人生計畫被迫中斷，甚至是那些來不及說出口的遺憾。 這些失落也許沒有儀式，也不一定會被別人理解，但它們依然真實存在。而藝術創作，正好提供了一個地方，讓這些情緒可以慢慢被放下。也許我們無法消除悲傷，但我們可以慢慢學會如何和它一起生活。有些情緒不是需要被解決，而是需要被理解。 當語言無法承載傷痛時，藝術或許能成為一種安靜而真實的出口。 🎯推薦給： 正在經歷失落、悲傷或人生轉折的人 對心理療癒、藝術治療 有興趣的讀者 心理諮商師、社工與助人工作者 想透過 創作整理情緒與內在經驗 的人 書封來源:博客來

這應該是很多內向人的共同痛點： 公司聚會時，不知道該跟誰聊天 社交場合裡，只想找個角落安靜待著 看到別人很自然地寒暄、交換名片，自己卻只覺得有點累 有時甚至會忍不住懷疑：是不是只有外向的人，才比較容易成功？這本書想說的，其實正好相反。 作者凱倫．維克爾曾任 Google 媒體關係總監、Twitter 編輯主任，在矽谷科技產業工作多年。這些看起來需要高度社交能力的職位，其實是由一個典型的內向者完成的。 她並不喜歡熱鬧的場合，也不擅長主動推銷自己。但在長年的職涯裡，她卻慢慢建立起遍布全球的人脈網絡。後來她才發現，內向者其實擁有很多在人際關係中非常重要的優勢。 比起不停地說話，他們更願意傾聽 比起急著表現自己，他們更擅長觀察別人 也更容易對世界保持真誠的好奇 而這些看起來很低調的特質，其實正是建立長久關係的關鍵。在書中，她提出一個很有意思的觀念：經營人脈，其實更像是「耕耘」，而不是「打獵」。 很多人以為人脈是一種快速交換，認識一個人、留下聯絡方式、等有需要時再找對方。但作者認為，人際關係其實比較像種植一片花園。不是一次性的利用，而是在日常生活中慢慢累積的連結。 很多人一直以為，只有外向的人才比較容易建立人脈。但這本書提醒我們，真正能建立深刻關係的人，往往反而是那些願意傾聽、善於觀察的人，而這些特質，正是許多內向者天生具備的能力。 如果你一直覺得自己不擅長社交，甚至對那些刻意寒暄、交換名片的場合感到疲憊，這本書也許會讓你鬆一口氣。因為作者談的不是「如何變得更外向」，而是如何用更自然、不勉強自己的方式與人建立連結。 身為曾在 Google 與 Twitter 工作多年的職場人士，凱倫．維克爾分享的不是艱深的理論，而是她在職涯中慢慢摸索出來的方法：用好奇心去了解他人，用真誠維繫關係，讓人際連結像耕作一樣慢慢成長。 於是你會發現，人脈不一定是來自熱鬧的社交場合。很多時候，它反而來自那些日常生活裡安靜、真誠的小小連結。而這，或許正是內向者最擅長的事。 所以，如果你曾經覺得自己在社交世界裡格格不入，這本書也許會給你一個新的答案：你不需要假裝外向，也能在人際世界裡發光。 🎯推薦給： 覺得自己不擅長社交的人 在聚會或社交場合容易感到疲憊的人 想建立長久人際關係的職場工作者 內向性格，但希望在職涯中發揮影響力的人 書封來源:博客來

老實說，很多時候我們不是不想安慰人，而是真的不知道怎麼做，才不會把事情弄得更糟。 你一定也遇過這種狀況：對方很痛、很低落，你在旁邊乾著急，最後只好說出那些連自己都覺得空的話：「加油啦」、「時間會過去的」、「你要想開一點」。 很多人以為，安慰就是給建議、幫對方想辦法。但《安慰的藝術：為人療傷止痛的話語與行動》一開始就點破了一個很關鍵的事實：在傷痛還沒被接住之前，任何建議，聽起來都像是在催促對方趕快好起來。在這個講求效率的世界裡，我們太習慣「解決問題」，卻忘了傷痛不是問題，而是一段需要被陪伴的過程。 這本書不是要你變得更會說話，而是提醒你：有時候，一句話說錯，就可能把人推得更遠。書中整理了大量第一線的真實經驗，來自護士、諮商師，以及長期陪伴喪親者與傷痛者的人。他們每天都在面對痛苦，同時每天也都在學習怎麼靠近，才不會造成二次傷害。 你會慢慢看懂： 為什麼有些話「聽起來很對」，卻讓人更想把自己關起來 為什麼有時候什麼都不說，反而是最有力的陪伴 以及一件很重要、卻常被忽略的事：一直安慰別人的人，其實也會累 如果你希望，下一次面對他人的痛，不再只能勉強自己說出那些連你都不太相信的話，那麼這本書，會很值得放在身邊，慢慢用。 🎯推薦讀者 常在安慰別人時卡住，不知道該說什麼、怕一開口反而傷人的人 正在陪伴親友經歷失去、疾病、低潮或人生重大變動的人 心理、醫護、社福、教育等助人工作者，或長期扮演傾聽角色的人 已經很努力照顧他人，卻開始感到疲累、需要界線與自我照顧的人 不想再說空泛安慰話，只想好好陪在旁邊的人 書封來源:博客來

婆媳關係這件事，真的不是你比較倒楣。不分國家、不分年代，從古至今都一樣難。 難的從來不只是婆婆，而是你明明愛他、也想尊重她，卻常常發現：最後被擠到角落、只能自己想辦法消化情緒的人，是你。 《婆媳三角》寫的不是什麼狗血衝突，而是那些每天都在發生、卻最磨人的小事。 這本書很直接地點出一件很多人不敢說清楚的事：很多婆媳問題，看起來是兩個女人的事，實際上，卻是一段三個人都沒有站好位置的關係。 你不是要先生選邊站，你只是希望他不要在關鍵時刻消失；你也不是想跟婆婆對立，你只是想在這段關係裡，留下一點自己的空間。 這本書沒有要你忍，也沒有要你翻臉，它是在教你一件很現實、也很重要的事：怎麼把話說清楚，又不把關係一次炸掉。 🌟這本書真正不一樣的地方在於，它不只是在談感受，而是一本很「可以拿來用」的關係工具書。 作者提出一套 VAULT 方法，從夫妻的價值觀、對家庭的期待，到三角關係與界線， 一步一步，幫你把糾纏在一起的情緒與角色拆開來看。 更實用的是，書裡整理了 29 個最常見的日常情境與參考說法。不是那種看起來很厲害、但你一輩子講不出口的句子，而是你真的有可能在餐桌上、在 Line 訊息裡用得到的版本。 如果你現在正卡在某一個場面，其實可以直接翻到那一段，看它怎麼說。 你可能正在經歷這些時刻： 婆婆一句「我也是這樣帶小孩的」，你整個人僵住 先生只想當和事佬，結果事情最後還是你在承受 明明很不舒服，卻又怕氣氛變差，只好先算了 每次家庭聚會前，都要先幫自己做好心理建設 最累的不是吵架，而是心裡那句：「怎麼又是我來處理情緒？」 如果你看到這裡有點點頭，那這本書，大概會戳中你。 🎯推薦給: 已婚或育兒階段，開始對家庭互動感到內耗的人 想顧好婚姻，但不想再靠委屈撐場面的人 很想設界線，卻不知道該怎麼說、怎麼做的人 覺得自己已經很努力了，卻還是越來越累的人 《婆媳三角》不是一本看完就能立刻解決所有問題的書，但它會讓你慢慢意識到一件事：有些關係之所以這麼累，不是你不夠體諒，而是你從來沒有被教過可以不委屈，也是一種正當的選擇。 如果你正站在那個「再忍一下就好」的邊緣，這本書，也許能陪你站穩一點。 書封來源:博客來

如果地獄至少有秩序，那人生，大概就是一場永遠沒劇本的混亂。 芥川龍之介早就看透這一切，淡淡地說：「人生比地獄還地獄。」一句話，像鏡子，也像針，照見我們那些不想承認的疲憊與自嘲。 《人生比地獄還地獄》收錄了八十多句芥川的毒舌名言，用最犀利、也最誠實的方式講人性。他說：「最想誇耀的，往往只是我們所沒有的東西。」又說：「別人的不幸，總讓人有種微妙的快感。」你可能會先笑出來，然後忽然覺得，有點小心酸。 更有趣的是，這本書把那些金句變成了可愛的二格漫畫。每隻小動物都像極了我們自己，嘴上逞強、心裡崩潰，表面風平浪靜，其實快不行了。芥川的文字原本冰冷，搭上漫畫卻意外變得溫柔，讓「厭世」有了一點可愛的溫度。 🌟一百年前的芥川，彷彿早就預見了我們的時代：社群裡的比較、說不出口的焦慮、那種「想逃又逃不開」的無力感。他的悲觀，不是放棄，而是清醒！因為他知道人間荒謬，但仍選擇笑著看它。 人生或許真的比地獄還地獄，但幸好，我們還能笑著讀書。這本書陪你一起承認：「對啊，人生真的有點荒唐。」而就在那個承認的瞬間，世界沒有變好，但你開始能笑著面對它。 🎯 推薦給： 覺得心靈雞湯太甜，想試試一口帶點苦味的現實。 喜歡文學，也喜歡自嘲的你。 在疲憊的生活裡，仍願意用幽默撐起一天的人。 厭世歸厭世，卻依然願意相信一點溫柔的靈魂。 書封來源:博客來

當我們說「想讓生活簡單一點」，多半不是想變成極端的斷捨離達人，而是——希望能有喘口氣的空間，不再被東西、責任、通知聲壓得透不過氣。 《擁有越少，越幸福》寫的正是這份心情。作者約書亞・貝克原本是位牧師，某天整理車庫時，發現自己忙著清理雜物，卻沒時間陪五歲的兒子玩。那一刻他突然明白：不是我們擁有太少，而是太多東西佔據了快樂的位子。 他提倡的「極簡」，不是逼自己丟東西，而是誠實地問自己——什麼才是真正重要的？ 如果一張老照片讓你感動，就留下它；如果你珍惜與家人一起看電影的時光，就值得投資一台好音響。極簡不是「少」，而是「有意識地選擇」。 🌟書裡提供許多實際可行的方法：從最容易整理的角落開始，一次只處理一小區；用「Why、What、How」三問法思考去留；甚至提醒我們，人際關係也需要斷捨離。那些讓你焦慮、疲憊的連結，放下後，你才能把時間和心力，留給真正重要的人與事。 其實，你不需要一次就改變一切。今天只要花五分鐘整理一個抽屜、清空一個角落，你就已經在為幸福騰出空間。 🎯這本書特別推薦給： 每天都在收東西、卻永遠收不完的你 被雜務、訊息和他人期待壓得喘不過氣的你 想教孩子珍惜、卻不知從何開始的父母 有時候，我們不是缺少幸福，而是太多「不必要的」擋在前面。當你願意擁有更少，也許就能重新擁抱更多時間、自由與平靜。 我們都曾以為「擁有」能帶來安全感，但真正的安全，其實來自內在的清爽與從容。當你不再需要用物品證明價值、用忙碌換取存在感，你會發現生活開始變得更輕盈、更清晰。極簡，不是剝奪，而是一種選擇，選擇讓幸福有地方落腳，讓時間重新回到你手裡。 這本書讓你從整理空間開始，也整理出一個更自在的自己。 書封來源:博客來

我們都受過傷。 有時是被忽略的童年、被誤解的一句話，或那個沒人接住的瞬間。那些沒流血的傷口，看起來好像早就過去了，但偶爾仍會在心裡隱隱作痛。 《脆弱的心智》談的，就是這些「看不見的創傷」。作者馬克・豪瑟是一位神經生物學家，他用清楚又溫柔的語言告訴我們：童年的經驗，會在大腦裡留下痕跡，影響我們看世界的方式，也影響我們怎麼愛人、怎麼防衛自己。 書裡提出一個很關鍵的觀點──「五個T」，創傷發生的： 時間（Timing） 類型（Type） 持續時間（Tenure） 毒性（Toxicity） 以及動盪程度（Turbulence）。 這套框架讓我們第一次能更清楚地理解：為什麼同樣的事件，對不同的人會留下那麼不一樣的痕跡。 更重要的是，這本書不只是談傷害，而是談希望。它提醒我們，韌性是可以被培養的。孩子的大腦雖然脆弱，卻也充滿彈性與可能。只要有穩定的關係、可預測的生活節奏、以及被理解的空間，他們就能慢慢修復，重新相信這個世界。 而這個道理，其實也適用在我們自己身上。我們都曾是那個需要被理解的孩子。當我們懂得以理解取代責備，不只是孩子會被療癒，我們自己也會。 在這個焦慮、壓力不斷上升的時代，《脆弱的心智》像一盞溫柔的燈，帶領我們用科學與共感去理解創傷，也重新看見復原的力量。 它會讓你相信——創傷不是一輩子的標籤，而是一段可以被重寫的故事。當我們願意看懂、願意陪伴，那些破碎的地方，終將被溫柔地修補。 🎯推薦給： 想更理解孩子情緒與行為的父母、老師與照顧者 在心理、教育或社工領域工作的助人者 以及，仍在學習與自己童年和解的大人 這本書提醒我們——理解，是療癒的開始，而希望，永遠都在。 書封來源:博客來

父母不是你長不大的理由，學會放下，才是真的長大。 你有過這樣的感覺嗎？ 明明已經是大人了，卻一想到父母的反應就猶豫不決？ 害怕做讓他們失望的選擇，甚至不敢說出自己的真實想法？ 又或者，心裡明明滿是委屈和失望，卻還是放不下那一點點渴望？ 如果你心裡有一絲共鳴，那麼這本書，就是為你而寫。 德國暢銷家庭治療師珊卓拉・康拉德，用最溫柔也最堅定的方式告訴我們：真正的成長，不是推開父母，而是在愛裡劃清界線，勇敢活成自己。 她透過一段段真實案例，陪你一步步走出情感的糾結，學會： 減少對父母認可的依賴 放下那些永遠得不到的期待 為自己的人生做主，不再用愧疚感過日子 🌟這本書要教你的，不是斷絕親情，而是如何在愛裡保護自己。即使父母並不完美，我們也能用成熟的方式，重新建立一段健康的連結。與其一輩子困在「父母的期待」和「自己的夢想」之間拉扯，不如從現在開始，學會溫柔而堅定地，活出屬於自己的人生。 🎯推薦給： 總是覺得「我永遠無法讓父母滿意」的人 害怕與父母衝突，卻又渴望被理解的人 想療癒原生家庭創傷，重新愛自己的人 現在，就為自己踏出第一步。真正的愛，是長出翅膀後，依然能自在回望家鄉。

還記得人生最低潮的時候嗎？那種被現實壓得喘不過氣，覺得自己沒退路、沒選擇的時候？ 王國春曾經也是這樣。來自破碎的家庭，十五歲就輟學，沒人管、沒人疼，甚至連一頓飯都不知道該去哪裡找。那天夜裡，他坐上計程車，卻因為身無分文，在巷口落荒而逃，留下司機大哥在原地等候。二十年後，他自己成了計程車司機，每當遇到坐霸王車的乘客，他總忍不住想：「這個人，會不會跟當年的我一樣，正面臨人生最無助的時刻？」 這是一個從黑暗到光明的故事，卻沒有奇蹟，只有選擇。他的朋友一個個染上毒癮、入獄，而他選擇不走這條路；他曾經恨透了學校，輟學後卻又無比羨慕那些能夠正常上課的同學；他曾經怨恨父母，長大後卻學會放下，甚至感謝這些經歷讓他成為更強大的自己。 今天的他，不僅是一名計程車司機，也是一名不斷傳遞正能量的演講者，將自己的故事分享給無數徬徨的青少年。他要告訴每一個在人生路口迷茫的人：「即使命運給了一手爛牌，你依然有機會翻轉人生。」 如果你曾經問過自己：「我還有機會嗎？」 🌟 這本書會給你答案，也會告訴你，如何為自己找到轉彎的路口。