昨天是母親節。有些人吃了蛋糕、拍了合照、寫了感謝文；但也有些人，可能過得沒有那麼愉快。 不是不愛媽媽或不懂感謝，而是有些親子關係，並不是一句「辛苦了」就能輕輕帶過。 你可能一整天都在配合： 配合吃飯 配合拍照 配合說幾句場面話。 可是那些真正想說的話，一句都沒有說出口。回到家後才發現，最累的不是過節，而是又一次假裝自己沒事。 《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》談的，就是這種很難對外人解釋的孤單。 父母明明都在。他們可能照顧你的生活，關心你有沒有吃飽、有沒有工作、有沒有錢用。可是當你真正需要安慰、理解，或只是一句「我懂你」時，他們卻總是缺席。 你難過，他們說你想太多。 你想被肯定，他們說不要太自滿。 你鼓起勇氣說出感受，他們卻讓你覺得自己很麻煩。 久了之後，你會開始懷疑： 是不是我太敏感？ 是不是我不懂感恩？ 是不是我要求太多？ 《假性孤兒》最打動人的地方，是它把很多人說不出口的感受說清楚了。 有些人從小就很會看臉色。 爸媽心情不好，你會先緊張 家裡氣氛不對，你會先檢討自己 明明很委屈，卻還是習慣把自己的感受往後放 長大後，你看起來很懂事、很獨立、很能扛。但其實只是太早學會：不要麻煩別人，才比較安全。 這本書不是要你責怪父母，也不是要你立刻和過去和解。它更像是陪你重新理解自己： 為什麼你總是在關係裡過度付出？ 為什麼你很怕拒絕別人？ 為什麼你一邊渴望親密，一邊又害怕真正靠近？ 為什麼別人一句冷淡的話，就能讓你難受很久？ 書中透過實際案例和練習，帶讀者看見情感缺失父母如何影響成年後的親密關係、自我價值與人際模式。它不是把所有問題都推給原生家庭，而是幫你辨認：哪些反應，其實是童年裡沒有被好好接住的自己，留下來的求生方式。 🎯 推薦給 推薦給那些在母親節、父親節、過年或家庭聚會後，總是覺得特別疲憊的人。 也推薦給已經長大，卻還是很想聽到父母肯定的人。 如果你總是害怕讓人失望、不敢拒絕、習慣委屈自己，或常常覺得「我家也沒怎樣，但我就是很孤單」，這本書會很適合你。 你只是曾經很需要被愛、被理解、被安慰，卻沒有得到足夠的回應。 《假性孤兒》寫給那些父母明明在身邊，卻從小感受不到情感支持的人。它陪你理解童年的孤寂，也提醒你：真正的長大，不是繼續假裝自己不需要愛，而是終於願意把自己接回來。 書封來源:博客來

有些人長大後才發現，自己其實一直在等父親一句話。 一句「你做得很好」 一次真正的聊天 或只是他願意好好看著你，聽你說話 但很多時候，父親明明在家，卻像不在。 他可能很負責、很努力，也不是不愛你。只是他的愛太安靜，安靜到你接收不到；他的關心太笨拙，笨拙到最後變成沉默。於是你慢慢學會不要期待、不要求助、不要示弱。明明很想被肯定，卻假裝不需要；明明渴望親密，真的靠近時又忍不住退後。 作者紀．柯諾是加拿大榮格分析師。他指出，所謂「父親缺席」，不只是父親不在身邊，也可能是情感冷漠、威權壓抑，或人雖然在家中，卻從未真正給過孩子肯定與連結。 這本書不是要責怪父親，也不是把所有問題都推給原生家庭。它真正想問的是：當一個人從小沒有被父親好好肯定，長大後，要怎麼不再一直困在那份缺口裡？ 書中透過臨床案例、神話與榮格心理學，寫出許多男性內在的迷失：害怕親密、壓抑憤怒、習慣逞強、無法表達脆弱，也總覺得自己必須一個人扛住所有事。 但這本書最重要的，不只是讓人回頭看見傷口。它也提醒我們，也許我們無法回到過去，要求父親補上那句話；但長大後的我們，仍然可以慢慢學著「自己父親化」，給自己肯定、界線與勇氣，也停止把沉默傳給下一代。 如果你和父親之間沒有明顯的衝突，卻總覺得隔著一層說不清的距離，這本書可能會讓你很有感。 如果你已經習慣什麼都自己來，不太會求助，也不太敢示弱；或是在關係裡明明想靠近，卻總在真正親近時退後，這本書也會讓你重新理解自己。 它也適合正在當父親，或即將成為父親的人閱讀。因為這本書談的不只是「兒子受過什麼傷」，也在提醒我們：有些沉默如果沒有被看見，很容易在下一段親子關係裡重新出現。 如果你身邊有一個總是沉默、逞強、什麼都不說的男性，這本書也能提供另一種理解。也許他不是沒有感覺，而是從來沒學過怎麼說出來。 當然，這本書也適合對榮格心理學、原生家庭與自我成長有興趣的讀者。它不只是一本談父子的書，更是在談一個人如何在長大之後，慢慢把自己重新接回來。 有些父愛不是沒有來過，只是來得太安靜、太笨拙，讓孩子一直沒有接收到。而這本書最溫柔的地方，是它沒有要求我們立刻原諒，也沒有逼我們把一切說成「其實父親也很辛苦」。它只是陪我們慢慢看見：那些沒有被好好回應的需要，後來如何變成我們面對世界的方式。 也許讀完之後，我們不一定能立刻和父親和解。但至少，可以更理解那個一直在等待肯定的自己。 書封來源:博客來

早上七點，鬧鐘已經響了第三次。孩子把被子拉過頭，小聲地說了一句：「我不想去學校。」 這是很多父母都會遇到的難題。 孩子開始賴床、不想出門 作業拖拖拉拉，一提到讀書就心情不好 有時甚至找各種理由請假，或直接說自己不想上學 看著孩子這樣，很多家長心裡都會很著急： 孩子明明很聰明，為什麼卻不想讀書？ 是我哪裡教錯了？還是孩子真的變懶了？ 還是在學校發生了什麼事？ 《當孩子不想上學》想告訴父母一件很重要的事：很多時候，孩子厭學、懼學，甚至拒學，並不是孩子「有問題」，而是孩子正在遇到一些不知道怎麼說出口的困難。 作者文心是長期陪伴青少年的心理諮商師，累積超過6000小時的諮商經驗。她在書中整理了許多真實案例，帶父母一步一步看見：孩子不想上學的背後，可能是課業壓力、人際關係的挫折，也可能是長期累積的焦慮與疲憊。 書中把厭學問題整理為「產生因素」與「加深因素」，幫助父母從孩子表面的行為，慢慢看見真正卡住的地方。同時也設計了11個可以在家練習的親子互動方法，從情緒覺察、親子溝通到學習動力的建立，陪父母一步一步修復關係。很多時候，當孩子重新感受到理解與支持，學習，其實是會慢慢回到生活裡的。這本書就是要幫助父母看懂：很多孩子不是不想努力，而是不知道該怎麼面對壓力。當大人只看到「不讀書」的行為，很容易忽略孩子其實正在求救。 作者用心理學與多年諮商經驗，把這些問題慢慢拆開來說，也提供了11個可以在生活中實際練習的方法。從情緒覺察、溝通方式到家庭支持，幫助父母逐步調整與孩子相處的方式，讓衝突減少，關係也慢慢修復。 當孩子覺得自己被理解、被接住，學習的動力，往往也會慢慢回來。 🎯推薦給： 正在為孩子厭學、拒學問題感到困擾的家長 家中有國小高年級到高中孩子的家庭 關心青少年心理健康與學習動機的教育工作者 想更理解孩子壓力與情緒的父母 書封來源:博客來

有些讀者看到這本書時，第一句話都是： 「我好像常常在關係裡都覺得很累。」 那不是什麼大事，也不是劇烈的衝突，而是日常裡一次又一次累積的：家人一句不經意的話、伴侶的沉默、孩子的情緒、朋友的期待，以及那些明明想拒絕，卻還是說出口的「好」。 累到最後，你會以為問題都在自己身上。但作者元貞美想提醒的是：關係裡的不舒服，往往不是你不夠好，而是你太久沒有看見自己了。 這本書抓住的，是很多人深藏心底的真實困境，你大概會在書裡不斷看到自己的影子： 明明不想生氣，最後卻還是爆掉 對伴侶或孩子的反應特別敏感 想溝通、很努力溝通，但話題總是往別的地方偏 家人一句無心的話，卻能讓你突然心酸 想靠近別人，但心裡又冒出害怕 想被理解，卻習慣把所有感受收起來 作者不是要你變堅強，也不是叫你「愛自己」這種空泛的話。她做的事，比較像是陪你一起，把那些你以為早已放下、但其實一直在心裡的傷口，輕輕照亮一遍。 🌟作者也知道，我們為什麼會卡在這些地方，書裡有幾段會讓人突然停下來： 我們習慣用「付出」換安全感 吵架時不是不想好好說，只是情緒比語言先到 面對父母時，總是最容易掉回那個「努力乖」的小孩 明明已經長大，卻還是害怕自己「不夠好」 作者寫這些時沒有責備，只是理解。而那種被理解的感覺，會讓人讀著讀著就慢慢放鬆。 讀到最後，你會得到一種安靜而踏實的明白 這本書不是教你如何建立「完美關係」，它也沒有要提供一步到位的解法。但它會讓你慢慢看清： 哪些情緒不是你的錯 哪些反應是長期累積下來的保護機制 哪些關係值得努力 哪些界線該重新畫 而你，又該怎麼把自己一點點找回來 沒有華麗的承諾，也沒有「學完這章就變好」的速成。但讀完之後，你會更能理解自己，也更能明白：那些讓你喘不過氣的關係，其實一直在提醒你——你值得更好的對待。 🎯 推薦給： 在關係裡常常覺得「好累」卻說不出原因的人 和原生家庭界線模糊、容易被牽動情緒的人 對伴侶或孩子特別敏感、容易反應過度的爸媽 總是想好好溝通，但每次都不明白為何會失焦 內心常常自責、覺得自己「是不是不夠好」的人 想理解自己，也想修復重要關係的人 善於照顧他人，卻很少照顧自己的你 如果你正在關係裡迷路，這本書會是那盞讓你慢慢往回走的燈。 書封來源:博客來