母親節就是這禮拜了。 這幾天，我們會看到很多康乃馨、蛋糕、卡片，也會聽見一句又一句「媽媽辛苦了」。這些祝福都很美，也都值得被好好說出口。 只是，母親節不一定只有溫馨的一面。 有些媽媽不是在期待禮物，而是在害怕一句話說錯，就引爆下一場爭吵；有些伴侶長期承受控制、羞辱與威脅，卻不知道該怎麼求助。對她們來說，「家」不是可以放鬆休息的地方，而是每天都要小心翼翼生活的現場。 《告訴我，你為什麼家暴？》想帶我們看見的，就是這些藏在親密關係裡、不容易被外人察覺的暴力與恐懼。 作者馬修．帕蘭是法國調查記者。為了理解家庭暴力如何形成，他花了四年時間走進施暴者團體諮商、婦女庇護中心與司法現場，也訪談第一線防治和諮商工作者。因此，這本書不是站在遠處評論家暴，也不是把家暴寫成獵奇案件。它把讀者帶到更靠近現場的位置，去看見一段曾經相愛的關係，為什麼會慢慢走到控制、羞辱、威脅，甚至拳頭。 讀這本書時，你會發現家暴很少是突然發生的。 它可能是一次又一次被合理化的怒氣，是「我只是太愛你」背後的控制，是「我沒有真的傷害你」背後的否認；也可能是從小在暴力裡長大的人，長大後仍不知道還能用什麼方式處理衝突。 這也是這本書最值得讀的地方。它沒有把家暴簡化成「壞人打好人」，也沒有把理解暴力當成原諒暴力。相反地，它讓我們看見，暴力背後可能牽涉到創傷、性別權力、親密關係裡的不對等，以及司法、諮商與社會服務如何介入。 很多時候，我們看到家暴新聞，第一個反應可能是：「為什麼不離開？」 但這本書會讓人明白，離開從來不是一句話那麼簡單。恐懼、經濟壓力、孩子、依附關係、長期被否定後的不確定感，都可能讓一個人困在關係裡。受暴者需要的不是旁人的責備，而是更安全的支持，以及有人願意相信她正在承受的痛。 母親節當然可以是一個表達感謝的日子。但或許，它也可以提醒我們：不是每一個家庭，都正在被溫柔對待。當我們說「媽媽辛苦了」的時候，也別忘了，有些人需要的不是禮物，而是安全。 🎯 推薦給 推薦給關心性別議題、親密關係、社會案件與家庭暴力防治的讀者。 也推薦給喜歡調查報導、真實故事與人性議題的人。這本書有第一線訪談，也有司法與諮商現場的觀察，讀起來沉重，卻很有力量。 如果你看見家暴新聞時，曾經想過：「為什麼不離開？」「事情到底是怎麼走到這一步？」這本書會帶你看見比新聞更深的現場。 書中有不少暴力與創傷描述，閱讀時如果感到不舒服，可以先停下來。這不是一本需要一口氣讀完的書，而是一本適合慢慢讀、慢慢想的書。 在母親節談這本書，不是為了破壞節日的溫暖，而是提醒我們：真正的愛，不該讓任何人活在恐懼裡。 書封來源:博客來

I 人最累的，從來不是不愛社交，而是每一次互動，都在消耗自己。 一句話要想很久 一個眼神可以記一整天 一場對話結束後，還會在腦中反覆 replay 好幾次。 甚至有時候，事情根本還沒發生，你已經先在心裡想好最糟的版本： 「等等一定會很尷尬」 「大家一定覺得我很奇怪」 久了之後，你可能會開始懷疑自己：是不是我太內向？是不是我不夠好？但這本書告訴你這些反應，其實都不是你的問題。 它告訴你很多時候，你的社交恐懼不是你的問題，而是你的大腦正在過度放大風險、試著保護你。你會在書裡慢慢看見： 為什麼你會對「別人的眼光」特別敏感 為什麼會忍不住在腦中反覆檢討自己 為什麼越想表現好，反而越卡住 很多困住你的，並不是現實真的發生了什麼，而是你腦中早就寫好的「預設劇本」。 這本書不只是講理論，它用了很多真實案例，讓你看到：原來有這麼多人，也在經歷一樣的掙扎。更重要的是，它會幫你理解：你現在的反應，是怎麼一步一步形成的。同時，也提供一些可以慢慢練習的方法，例如： 怎麼分辨自己是一般緊張，還是社交恐懼 如何中斷那種越想越糟的思考循環 面對社交情境時，可以怎麼一點一點調整 不是要你一次改變，而是讓你終於有一個「可以開始」的方向。 🎯推薦給 常常因為要跟人互動而感到壓力 很在意別人的評價，會反覆想自己哪裡講錯 會逃避某些社交場合，但又因此更挫敗 或是，你其實一直很努力，卻沒有人真的理解你在卡什麼 這本書會讓你理解為什麼「跟人相處」，對你來說，會這麼累。 書封來源:博客來

想約一個朋友吃飯，卻在訊息框裡打了又刪、刪了又打。 「會不會太突然？」 「他是不是很忙？」 「會不會只有我很想見面？」 想了很久，最後那條訊息還是沒有送出去。很多人長大後慢慢發現一件事：交朋友，好像變得越來越難了。 學生時代其實很容易交朋友。每天在同一個教室上課、一起吃午餐、一起抱怨考試或老師，關係就這樣慢慢熟起來。但長大之後，生活突然變得很不一樣。 大家各自有工作、有家庭，也有不同的生活節奏。有時候想找人聊聊天，卻不知道該找誰；想聯絡朋友，又忍不住擔心是不是會打擾到對方。 久而久之，很多人開始懷疑自己：是不是自己變得不會交朋友了？ 其實，問題未必在我們身上。 心理學家瑪莉莎．G．法蘭科在《長大後，交朋友怎麼那麼難？》裡提出一個重要觀點：影響友情關係的，往往是我們從小建立的人際模式。 她以心理學中重要的概念：依附理論，重新解釋成年人在交友上遇到的困境。 依附理論過去多半用來討論愛情關係，但作者發現，它其實同樣影響著友情。我們如何信任別人、如何表達需求、又如何面對衝突，都會影響與朋友之間的互動方式。 為什麼有些人不太敢主動聯絡朋友？ 為什麼有人在友情裡總是付出很多，最後卻感到疲憊？ 又或者，明明很需要陪伴，卻不自覺把朋友越推越遠？ 很多時候，這些都和我們的人際依附模式有關。 書中不只分析原因，也提出一些很實際的練習，例如主動建立連結、適度表達脆弱、在關係裡維持健康的界線，以及學會表達欣賞與關心。 作者也提醒一件容易被忽略的事情：很多友情並不是因為衝突而結束，而是因為彼此都沒有再往前走一步。 書中整理的六個友情練習，也讓「交朋友」不再只是順其自然，而是一種可以慢慢學習的能力。那些看似很小的行動：主動聯絡、表達關心、說出對朋友的欣賞其實都可能成為一段關係重新靠近的開始。有時候，一段關係的開始，可能只是傳出一條簡單的訊息：「最近好嗎？要不要找一天見個面？」 而很多珍貴的友情，往往就是從這樣一個小小的主動開始。 🎯推薦給： 覺得長大後朋友越來越少的人 常常想聯絡朋友卻又不知道怎麼開口的人 在友情中容易 過度付出或過度退縮的人 想重新建立 自在、健康人際關係的讀者 書封來源:博客來