昨天是母親節。有些人吃了蛋糕、拍了合照、寫了感謝文；但也有些人，可能過得沒有那麼愉快。 不是不愛媽媽或不懂感謝，而是有些親子關係，並不是一句「辛苦了」就能輕輕帶過。 你可能一整天都在配合： 配合吃飯 配合拍照 配合說幾句場面話。 可是那些真正想說的話，一句都沒有說出口。回到家後才發現，最累的不是過節，而是又一次假裝自己沒事。 《假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到》談的，就是這種很難對外人解釋的孤單。 父母明明都在。他們可能照顧你的生活，關心你有沒有吃飽、有沒有工作、有沒有錢用。可是當你真正需要安慰、理解，或只是一句「我懂你」時，他們卻總是缺席。 你難過，他們說你想太多。 你想被肯定，他們說不要太自滿。 你鼓起勇氣說出感受，他們卻讓你覺得自己很麻煩。 久了之後，你會開始懷疑： 是不是我太敏感？ 是不是我不懂感恩？ 是不是我要求太多？ 《假性孤兒》最打動人的地方，是它把很多人說不出口的感受說清楚了。 有些人從小就很會看臉色。 爸媽心情不好，你會先緊張 家裡氣氛不對，你會先檢討自己 明明很委屈，卻還是習慣把自己的感受往後放 長大後，你看起來很懂事、很獨立、很能扛。但其實只是太早學會：不要麻煩別人，才比較安全。 這本書不是要你責怪父母，也不是要你立刻和過去和解。它更像是陪你重新理解自己： 為什麼你總是在關係裡過度付出？ 為什麼你很怕拒絕別人？ 為什麼你一邊渴望親密，一邊又害怕真正靠近？ 為什麼別人一句冷淡的話，就能讓你難受很久？ 書中透過實際案例和練習，帶讀者看見情感缺失父母如何影響成年後的親密關係、自我價值與人際模式。它不是把所有問題都推給原生家庭，而是幫你辨認：哪些反應，其實是童年裡沒有被好好接住的自己，留下來的求生方式。 🎯 推薦給 推薦給那些在母親節、父親節、過年或家庭聚會後，總是覺得特別疲憊的人。 也推薦給已經長大，卻還是很想聽到父母肯定的人。 如果你總是害怕讓人失望、不敢拒絕、習慣委屈自己，或常常覺得「我家也沒怎樣，但我就是很孤單」，這本書會很適合你。 你只是曾經很需要被愛、被理解、被安慰，卻沒有得到足夠的回應。 《假性孤兒》寫給那些父母明明在身邊，卻從小感受不到情感支持的人。它陪你理解童年的孤寂，也提醒你：真正的長大，不是繼續假裝自己不需要愛，而是終於願意把自己接回來。 書封來源:博客來

I 人最累的，從來不是不愛社交，而是每一次互動，都在消耗自己。 一句話要想很久 一個眼神可以記一整天 一場對話結束後，還會在腦中反覆 replay 好幾次。 甚至有時候，事情根本還沒發生，你已經先在心裡想好最糟的版本： 「等等一定會很尷尬」 「大家一定覺得我很奇怪」 久了之後，你可能會開始懷疑自己：是不是我太內向？是不是我不夠好？但這本書告訴你這些反應，其實都不是你的問題。 它告訴你很多時候，你的社交恐懼不是你的問題，而是你的大腦正在過度放大風險、試著保護你。你會在書裡慢慢看見： 為什麼你會對「別人的眼光」特別敏感 為什麼會忍不住在腦中反覆檢討自己 為什麼越想表現好，反而越卡住 很多困住你的，並不是現實真的發生了什麼，而是你腦中早就寫好的「預設劇本」。 這本書不只是講理論，它用了很多真實案例，讓你看到：原來有這麼多人，也在經歷一樣的掙扎。更重要的是，它會幫你理解：你現在的反應，是怎麼一步一步形成的。同時，也提供一些可以慢慢練習的方法，例如： 怎麼分辨自己是一般緊張，還是社交恐懼 如何中斷那種越想越糟的思考循環 面對社交情境時，可以怎麼一點一點調整 不是要你一次改變，而是讓你終於有一個「可以開始」的方向。 🎯推薦給 常常因為要跟人互動而感到壓力 很在意別人的評價，會反覆想自己哪裡講錯 會逃避某些社交場合，但又因此更挫敗 或是，你其實一直很努力，卻沒有人真的理解你在卡什麼 這本書會讓你理解為什麼「跟人相處」，對你來說，會這麼累。 書封來源:博客來

有些話，你一說出口就知道完了，收不回來了。當下很合理，甚至覺得自己沒有錯，但氣過之後，你其實很清楚：那不是你真正想說的話。 很多關係不是壞在什麼大事，而是慢慢毀在這種「一瞬間的反應」。 《為什麼愈溝通愈受傷》和一般溝通書不太一樣。它不是教你怎麼說得更好聽，而是讓你看懂：為什麼你會這樣說。 我們大多數的對話，其實都來自反射動作： 被忽略，就忍不住酸一句 被誤解，就急著辯解 情緒一上來，就直接爆開 你不是不會說好聽的話，而是你還來不及思考，話就已經說出口了。 這本書會讓你慢慢學會在開口前，多一點點空間。透過「觀察、感受、需要、請求」這四個步驟，你會發現：很多傷人的話，其實只是因為你還沒搞清楚自己在氣什麼。 它不是要你壓抑情緒，而是讓你不要再用錯的方式，表達自己真正的想法。 我也很喜歡它的一點是它不假設你是理性的人。書裡的情境都很真實，就像我們每天正在經歷的那些對話。 它教你的不是「不要說錯話」，而是：就算已經說錯了，關係還有沒有機會修回來。而且書中有51個對話練習，你可以自己慢慢練，把原本的說話習慣，一點一點調整回來。 🎯 推薦給 常常「講完就後悔」，但當下就是忍不住的人 明明是關心，卻總是變成爭吵的人 很在意關係，卻越在意越容易受傷的人 對情緒敏感、容易自責或內耗的人 有些關係不是不能修復，只是我們還沒學會，好好說話。 書封來源:博客來

本來只是聊個新聞，最後卻變得很尷尬，甚至不歡而散。你也不是想吵，但就是越講越不對勁。 《我從沒這樣想過》在講的，就是這種很日常、卻又很無解的狀態。 作者自己就是那種「家裡立場完全不同」的人。她一直在想一件事：為什麼明明是很好的人，想法卻可以差這麼多？ 這本書沒有那種「你應該怎麼做才對」的說教感。比較像是在陪你看一件有點尷尬、但其實大家都遇過的事：我們好像，已經不太會跟不同立場的人好好講話了。 讀著讀著你會發現一件事：我們很常做的，其實不是理解，而是很快就幫對方下結論。 但這本書沒有停在這裡。它只是輕輕地把你往另一個方向帶過去，先不要急著回，先問。像是： 「你為什麼會這樣想？」 「是什麼經驗讓你這樣覺得？」 很簡單，但其實我們很少真的這樣問過。 它不會讓分歧消失，但會讓你重新看見一件事：有些對話，其實還沒真的結束。 🎯 推薦給 一聊到某些議題就會卡住的家庭或朋友 已經懶得解釋，只想乾脆避開的人 覺得現在大家「只想贏、不太想聽」的人 但心裡還是希望，關係不要就這樣壞掉的人 書封來源:博客來

有些人聊天，不是在聊天。好像永遠都在給你考試。 你分享一個想法，他立刻說：「這樣不行吧？」你講一件事情，他開始長篇說教。聊到最後，話題總會變成他的學歷、他的經驗、他的「想當年」。 有時候只是簡單聊天，卻莫名其妙變成一場說教。 久而久之，你可能會開始自我懷疑。 但其實，很多人在人際關係裡都遇過這樣的情況。日本精神科醫師片田珠美指出，有些人之所以習慣炫耀、說教、否定別人，其實並不一定是因為真的那麼優秀，而是一種「優越成癮」的心理傾向。只要讓別人看起來比較差，他就能暫時感覺自己比較好。 書中整理出16種常見的「優越感魔人」，很多讀者讀到時，大概都會忍不住點頭。 像是總是否定別人提案的主管、動不動搬出名校學歷的人、愛炫耀人脈與名人的朋友，或是三句話不離「想當年我多厲害」的長輩。甚至還有一種人，會用沉默、冷臉或情緒勒索的方式，讓別人不得不順從。 這些行為表面上看起來像是自信過剩，但作者指出，很多時候背後其實藏著深層的不安與匱乏。當一個人無法真正肯定自己時，就更需要透過比較與壓制他人來維持優越感。 很多時候，我們在人際關係裡感到疲憊，並不是因為自己做錯了什麼，而是遇到了一些習慣透過貶低別人來維持自我價值的人。 當我們開始理解這一點，很多原本讓人耿耿於懷的話，也許就不需要再放在心上。 這本書除了分析這些行為背後的心理原因，也提醒讀者如何在人際互動中慢慢建立自己的界線。不是用同樣的方式去反擊，而是學會辨識那些帶著優越感的話語，讓自己不再被拖進比較與內耗之中。有些時候，人際關係真正帶來的力量，不是贏過對方，而是看懂之後，依然能好好做自己。 看懂一種人，有時候比反駁他更有力量。 🎯推薦給： 常在職場遇到愛否定或愛炫耀的同事、主管 容易在人際關係中感到壓力或開始自我懷疑的人 想學習建立心理界線、減少情緒內耗的人 對心理學、人際互動與自我覺察有興趣的讀者 書封來源:博客來

有些人活得很累，是因為太習慣委屈自己。工作很認真、對人也很客氣，但最後吃虧的常常是自己。 同事犯錯，你主動幫忙收拾；朋友需要幫忙，你總是第一個答應。很多事情其實不太想做，但最後還是說了「好」。 久而久之，你好像變成那個「什麼都可以的人」。只是有時候，在夜深人靜的時候，心裡也會忍不住想：為什麼我這麼努力，卻還是覺得很累？很多人其實都是這樣。一路很認真地生活，卻在不知不覺之中，把自己逼得越來越辛苦。 《不委屈自己的善良小聰明》想說的是：人生，不一定要那麼辛苦。 日本人氣心理諮商師 心屋仁之助 在書中提出一種很有趣的生活方式：與其一直拚命努力，不如試著像貓一樣生活。貓不會為了討好誰而勉強自己，也不會把所有責任都往身上扛。牠們自在、坦率，甚至有點任性，但也因此活得輕鬆而舒服。 作者認為，很多人之所以過得疲憊，是因為太習慣委屈自己。太想把事情做好、太怕讓別人失望，也太常把別人的需求放在自己之前。所以在書裡，他分享了一些看起來有點「不那麼乖」的人生小智慧： 只做自己喜歡的事 做不到的事情，就不要勉強 很多事情，其實不必全部自己扛 偶爾吃點小虧，也未必是壞事 作者把這些稱為 「善良的小聰明」。 它是在提醒我們：當你不再一直委屈自己，生活反而會慢慢順起來。 心屋仁之助用很多生活化的例子，帶讀者慢慢理解：其實很多讓人疲憊的壓力，往往都是我們自己加在自己身上的。當我們願意放下那些「一定要做到最好」、「不能讓別人失望」的想法，開始學著把自己放回人生的中心，很多事情反而會變得更順利。 有時候，人生真正需要的，不是再更拼命一點，而是慢慢學會對自己好一點。 🎯推薦給： 常常對自己要求很高、容易自責的人 習慣為別人付出、卻忽略自己感受的人 工作壓力大、生活容易焦慮的讀者 喜歡心理成長與生活哲學書籍的讀者 書封來源:博客來

想約一個朋友吃飯，卻在訊息框裡打了又刪、刪了又打。 「會不會太突然？」 「他是不是很忙？」 「會不會只有我很想見面？」 想了很久，最後那條訊息還是沒有送出去。很多人長大後慢慢發現一件事：交朋友，好像變得越來越難了。 學生時代其實很容易交朋友。每天在同一個教室上課、一起吃午餐、一起抱怨考試或老師，關係就這樣慢慢熟起來。但長大之後，生活突然變得很不一樣。 大家各自有工作、有家庭，也有不同的生活節奏。有時候想找人聊聊天，卻不知道該找誰；想聯絡朋友，又忍不住擔心是不是會打擾到對方。 久而久之，很多人開始懷疑自己：是不是自己變得不會交朋友了？ 其實，問題未必在我們身上。 心理學家瑪莉莎．G．法蘭科在《長大後，交朋友怎麼那麼難？》裡提出一個重要觀點：影響友情關係的，往往是我們從小建立的人際模式。 她以心理學中重要的概念：依附理論，重新解釋成年人在交友上遇到的困境。 依附理論過去多半用來討論愛情關係，但作者發現，它其實同樣影響著友情。我們如何信任別人、如何表達需求、又如何面對衝突，都會影響與朋友之間的互動方式。 為什麼有些人不太敢主動聯絡朋友？ 為什麼有人在友情裡總是付出很多，最後卻感到疲憊？ 又或者，明明很需要陪伴，卻不自覺把朋友越推越遠？ 很多時候，這些都和我們的人際依附模式有關。 書中不只分析原因，也提出一些很實際的練習，例如主動建立連結、適度表達脆弱、在關係裡維持健康的界線，以及學會表達欣賞與關心。 作者也提醒一件容易被忽略的事情：很多友情並不是因為衝突而結束，而是因為彼此都沒有再往前走一步。 書中整理的六個友情練習，也讓「交朋友」不再只是順其自然，而是一種可以慢慢學習的能力。那些看似很小的行動：主動聯絡、表達關心、說出對朋友的欣賞其實都可能成為一段關係重新靠近的開始。有時候，一段關係的開始，可能只是傳出一條簡單的訊息：「最近好嗎？要不要找一天見個面？」 而很多珍貴的友情，往往就是從這樣一個小小的主動開始。 🎯推薦給： 覺得長大後朋友越來越少的人 常常想聯絡朋友卻又不知道怎麼開口的人 在友情中容易 過度付出或過度退縮的人 想重新建立 自在、健康人際關係的讀者 書封來源:博客來

這應該是很多內向人的共同痛點： 公司聚會時，不知道該跟誰聊天 社交場合裡，只想找個角落安靜待著 看到別人很自然地寒暄、交換名片，自己卻只覺得有點累 有時甚至會忍不住懷疑：是不是只有外向的人，才比較容易成功？這本書想說的，其實正好相反。 作者凱倫．維克爾曾任 Google 媒體關係總監、Twitter 編輯主任，在矽谷科技產業工作多年。這些看起來需要高度社交能力的職位，其實是由一個典型的內向者完成的。 她並不喜歡熱鬧的場合，也不擅長主動推銷自己。但在長年的職涯裡，她卻慢慢建立起遍布全球的人脈網絡。後來她才發現，內向者其實擁有很多在人際關係中非常重要的優勢。 比起不停地說話，他們更願意傾聽 比起急著表現自己，他們更擅長觀察別人 也更容易對世界保持真誠的好奇 而這些看起來很低調的特質，其實正是建立長久關係的關鍵。在書中，她提出一個很有意思的觀念：經營人脈，其實更像是「耕耘」，而不是「打獵」。 很多人以為人脈是一種快速交換，認識一個人、留下聯絡方式、等有需要時再找對方。但作者認為，人際關係其實比較像種植一片花園。不是一次性的利用，而是在日常生活中慢慢累積的連結。 很多人一直以為，只有外向的人才比較容易建立人脈。但這本書提醒我們，真正能建立深刻關係的人，往往反而是那些願意傾聽、善於觀察的人，而這些特質，正是許多內向者天生具備的能力。 如果你一直覺得自己不擅長社交，甚至對那些刻意寒暄、交換名片的場合感到疲憊，這本書也許會讓你鬆一口氣。因為作者談的不是「如何變得更外向」，而是如何用更自然、不勉強自己的方式與人建立連結。 身為曾在 Google 與 Twitter 工作多年的職場人士，凱倫．維克爾分享的不是艱深的理論，而是她在職涯中慢慢摸索出來的方法：用好奇心去了解他人，用真誠維繫關係，讓人際連結像耕作一樣慢慢成長。 於是你會發現，人脈不一定是來自熱鬧的社交場合。很多時候，它反而來自那些日常生活裡安靜、真誠的小小連結。而這，或許正是內向者最擅長的事。 所以，如果你曾經覺得自己在社交世界裡格格不入，這本書也許會給你一個新的答案：你不需要假裝外向，也能在人際世界裡發光。 🎯推薦給： 覺得自己不擅長社交的人 在聚會或社交場合容易感到疲憊的人 想建立長久人際關係的職場工作者 內向性格，但希望在職涯中發揮影響力的人 書封來源:博客來